亲密关系读后感13篇。

想要了解“亲密关系读后感”的专业知识不要错过我们的整理，这将是你需要的。书籍会把我们引入最美好的社会，使我们认识各个时代的伟大智慧，在读了作者的作品后我们有了自己的看法和见解。在阅读时，我们的思维会和作者的想法碰撞产生出新的火花，需要及时写读后感。

亲密关系读后感 篇1

仿佛虚无缥缈，看人如何代入自己去解读。就像作者最后赋诗中一句“事无好坏，诠释在人”。

爱说：“事无好坏，诠释在人。”骄傲说：“这太可笑了。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”谨慎说：“这太冒失了。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”理性说：“这不合理。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”迷信说：“这会带来霉运。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”远见说：“这没有希望。”爱说：“事无好坏，诠释在人”

经验、骄傲、谨慎、理性……说过的话，总有一个或几个代表过人的立场。恰好是你没说出的。

这书值得一览，就自己读而言，很多在生活中一一兑现。父母的争执永远找不到真正的点子，儿女旁观也看不清孰对孰错。亲密之人吵架，有的会暴力而为，有的会闷声不吭，有的则一走了之。

一切看起来唧唧歪歪，竟还常身在其中，不知摆脱，甚至有人一辈子无解也不解。

我们没有学到原因，对，现在发现原因要学，原因可学。书中月晕，幻灭，自省等阶段，何其相似，但由于当时没有意识，不持灯，身在迷雾而不察。

只有人能意识——行为背后真正的需求；只有人能直面——生活中映射镜子里的，真是自己。才能迈出第一步，触到心灵，进而有第二步：去想办法，安抚心灵。

这显然不是一蹴而就的，需要耐心和智慧。但请相信

让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。

如果没法信，恰好可以想想，是什么让我们丧失对美好的憧憬？这就是第一步了。

亲密关系读后感 篇2

特点：时间可能甚长。幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。

因需求未被满足，而产生控制，因控制失败而产生偏差行为：引起注意，权力斗争，报复心理，自我放逐。权力斗争可以掩盖我们的沮丧，带给我们争吵的力量，显示我们的强大。

我们的信念(自我局限性)来自我们过去的创伤，它束缚着我们，使我们宁可承受痛苦，也不想去面对心碎或冲破自己的信念。因为你的伴侣会深深潜入你的领域，你们发现你和他都没有那么迷人。权力之争就会伴随着愤怒。愤怒可以麻痹心中的痛，也可以让对方有愤怒感。然而愤怒的表达方式，并不只是攻击，还包括情绪抽离和被动攻击。如何拯救我们的幻灭呢?那就是自己对自己的愤怒负责，要发掘埋藏在更深处的平静和充满爱的感觉(爱意)。它是一种心灵的召唤—不自觉地欲望。如果我们愿意选择，并跟随它的指引，就能帮助我们提升并超脱痛苦，否则只能继续与痛苦长期作战，直到感觉麻痹。我们可以领会，亲密关系的矛盾只是看问题的角度不同，我们的意愿如果是放下立场，是互相成就，就不会有争执。参照有效沟通的八个纲要问题。但是执行这些问题的前提是：我们需要向真理臣服，才能得到灵魂的指导。会让你察觉你内心的深层的痛苦;让你学会去爱、去欣赏并感激伴侣，而不是用期望去束缚。否则，我们只能在痛苦中煎熬，并发展为报复。我很喜欢的一句话：把爱摆在执着之上，会让沟通更加亲近。

第三阶段：内省

要素：丑陋的、最难的、陷阱最多的、与其它阶段有所区别的它是亲密关系的精神生命的起点。

如果在亲密关系中，我们的定义是需要两个人共同努力，每个人一半，那么即使我们付出100%的努力，实际的结果却只有50%，这样是不够的。因为你看到的一切都是你内心的投射，你会发现伴侣只付出50%，你们都会坚持付出了自己的一半，而继续指责对方。我们就会无力的选择自我放逐。这也是一个清晰的指标，我们的内省过程已经过半了。其实亲密关系是一个疗愈自己的机会，我们把它当作学习无条件的爱时，你的决心就让你度过“不可能的难关”。这个难关就是“受害者监牢”。受害者，迫害者，拯救者是这个监牢的全部成员。无论你在扮演哪个角色，都证明你身在牢笼中，只会让问题恶化。而想要穿墙而出,只需要一个选择，是两难之路的另一条路，也就是如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。

受害者监牢中的陷阱：左右为难，对家庭死忠，(真正的爱是可以自由地顺从你的心来做事)牺牲，依附关系。

内省阶段的一大发现是我们所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感，暴露出牺牲的心态。牺牲会招致放纵，而双方都会觉得自己是牺牲者。牺牲危害亲密关系的三种方式：被迫牺牲，感到愤恨;为了摆脱牺牲做出极端行为;末日的征兆，心力交瘁。想要画上句号的方式就是为自己的生活百分百的负责，面对心中的折磨者和坏人，重新找到自己的灵魂。牺牲的动机就是依附情结，往往来源于儿童时期与家人的关系。

阴影人物是一个具备你自身最糟糕特质的人，是你拒绝承认自己拥有的特质，你甚至会完全否认有这些特质的存在。攻击别人的缺点，正是潜意识里攻击自己的缺点，因为这是我们内心的投射。你必须接受挑战，接受自己的阴暗面，才能更爱自己，不再攻击伴侣的缺点，把他看作是你的镜像。

亲密关系如果想要到达灵魂关系最重要的是启示。特点：随时、不易察觉、神奇。可以通过三种方式产生：1、从一个阶段到另一个阶段的推动以及你的成;2、神迹出现的时刻;3;自己选择的力量。

当你借助启示的力量，你就发现墙外的生活无限宽广。拥抱爱人就像拥抱自己一样。

第四个阶段:灵魂关系

你的伴侣是你的良师，而那呼唤你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱，然后去爱全人类。

亲密关系读后感 篇3

马斯洛的需求层次理论将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、情感和归属的需求、尊重需求和自我实现需求五种需求。当一个人满足了较低的需求之后，才能出现较高级的需求。想来也是有几分道理，毕竟在我最穷的时候，每天想的都是什么时候能吃顿肉，女朋友什么的总感觉不是自己要考虑的问题，也算侧面验证了这个理论的正确性。

随着日子越来越好过，每天中午稳定的一荤两素，让我的内心开始急剧膨胀，需求层次也从低级的生理需求成功跨越到了情感和归属的需求。仰望星空时，我不再关心“明天的肠粉能不能加个蛋？下个月的房租还差几块钱？”而是开始思考“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉？”。星空仰望了许久，终于也没想出什么正儿八经的东西，反倒脖子酸的厉害。无奈之下，只能求助于人类最好的朋友-书籍，于是花了几十大洋买了这本《亲密关系》。

450多页的正文，却也不枯燥，比起曾经那本令人哈欠连连的《社会学新编》，甚至觉得津津有味。这大概就是国外学者编书的优点吧，没有大段大段的枯燥理论和名词解释。他们习惯用科学严谨的研究方法获取数据支撑，形成结论，让你无可辩驳，再举出生活中的类似场景让你来加以想像理解。当然我们看书不是来讨论学术的，我可是要解决实际问题的。想找对象，肯定要知道女孩子最看重什么，怎样才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。

人与人之间的吸引力是什么？就是他人的出现对于我们有奖赏意义，无论是实际的物质利益还是愉悦的情感体验。当你想到一个人都会忍不住嘴角上扬，证明她对你有很强的吸引力，同样，每个月都会给你多发工资的老板，你也会觉得他和蔼可亲。

我们更容易喜欢身边的、经常交往、重复接触的人，无论男女我们都喜欢长相可爱的人（果然这是个看脸的世界）；我们喜欢那些喜欢我们的人，却不喜欢他喜欢所有人，而对我们最有吸引力的是那些拒绝了别人，又喜欢我们的人。我们喜欢和我们相像的人，外貌、性格、爱好都差不多的人交往，共同点越多，彼此越喜欢。

可能一些小朋友会有很多问号“你看某人长得还没我帅，他居然有这么好看的对象？这不科学！”对此，作者也说了，匹配是一个广泛的过程，名望、财富、健康、才能、和长相等等都像商品一样，能用来吸引心仪的伴侣。太完美的人，我们根本高攀不起，我们都会综合各种条件之后，选择和我们综合实力旗鼓相当的人配成一对。只是男女两性最看重的东西不一样，男性特别看重女性的容貌以及年龄，而女性更关心伴侣的经济状况，所以普通男性更喜欢没什么钱、友善、漂亮的女子，而女性更喜欢有一定经济基础、友善、长相一般的男性作为伴侣。

当然书中还有很多其他有意思的议题：婚姻真的是爱情的坟墓吗？男女之间真的存在真正的友谊吗？他为什么会出轨？分手后还可以做朋友吗？委婉的拒绝还是直接的拒绝更令人难过？离婚究竟伤害了谁？孤独终老与不爱的人共度一生到底哪个更痛苦？待有缘人学习，在此不一一赘述。

读完此书，有种说不出的感觉，愈发觉得曾经的自己天真烂漫又荒唐可笑，可又不愿承认现在的自己是变的现实利己。我想回到许多年前，把这些道理讲给过去的自己听，告诉他什么是爱情，谁又值得珍惜，当然无论他愿不愿听，我都会先给他狠狠一拳，打的他满地找牙。人推翻曾经的自己，何其难，无异于一场蜕变。三月的暖风已去，七月的阳光正烈，初春的嫩芽，虽春雨未至，却仍该向阳生长，遮一片阴凉。待秋风萧瑟，与枝共舞。

亲密关系读后感 篇4

有位哲学家曾说：“人的本质是关系”。一生中我们会与很多人建立亲密关系，比如家人，朋友，爱人等等，与爱人的亲密关系是比较特殊的。从相知相识相爱，从情侣到伴侣，我们是和一个陌生人慢慢建立一种更加亲密、持久的关系。以前我们老说结婚是两个家庭的事，也对也不对，两个人连接着两个家庭，决定两个人最终在一起的不是你有没有车有没有房，而是两个人之间的关系。一段稳定持久的亲密关系是两个人面对未来生活的基础。

两个人之间的亲密关系应该是什么样的呢？或者说什么样的亲密关系是“健康”的呢？看个人的相处吧，每个人都有属于自己的爱情，都有不一样的感受。

谈谈本书吧，“你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。”这是我喜欢的模式，亦师亦友，两个人不仅仅是伴侣，还是搭档，玩伴，战友。有次看节目，黄磊说“好的感情就是能吃到一起，睡到一起，玩到一起”。当时觉得他这样讲太直白简单，现在想想也差不多是这个道理吧。文中讲了很多作者在面对亲密关系破裂后的感受，没吃过猪肉，总见过猪跑啊，看到很多人因为两人关系不和谐整天吵架生气，我都恐惧了。作者在书最后表达过一个关键的字“爱”，说来感觉有点空。但是仔细想有道理，爱不是一味获取，而是会努力的付出，不求回报。因为你在付出的同时也就获得了回应。（当然前提是对方不是渣）爱不是控制，也不是一味的占有，是让他／她去呈现他／她本来的样子。如果两人之间出现矛盾了怎么办呢？作者最后领悟到的是先自我反省，对方是我们的一面镜子，你说对方怎么样的时候，是不是自己就是这样的？当然我觉得重要的还是沟通和交流，矛盾的冲突多是我们觉得自己的需求没有得到满足，所以告诉对方你的真实感受，或许我们可以一起找到解决矛盾的办法。作者还提到一个有意思的事情，他会在两人出现矛盾的时候，假想两人亲密关系的时候他会怎么做，然后两人慢慢感情就和好了，这就是态度的问题。女生有时候生气可能是因为对方面对问题的态度而不是问题的对错，这个问题感觉是男女关系中比较敏感的话题吧，至少我觉得态度在亲密关系中是很重要的，因为它最直接。

书中虽然列了很多亲密关系直通指南，但是我并不认为会有哪一种方式是一劳永逸可以拿来解决自己的所有问题，还是两个人相互理解，相互扶持，相互信任，相互包容，相互妥协，相互用爱来维系两个人的感情吧。感情是需要经营的，但也是在两个人作为独立的个体健康的自我发展的基础上，共同成长，共同进化的。

亲密关系读后感 篇5

作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。

“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。

当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。

毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。

“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。

我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。

亲密关系读后感 篇6

在知乎上发现很多人在推荐这本书，又刚好赶上分手，拿来断断续续读的很费劲。为什么费劲呢，可能是因为中西方观念文化的差异吧。自认为我并不擅长去表流自己的内心，很难做到向文中说的那样向家人伴侣去敞开自己的心扉，去表达自己的真实感受。所以做起来对我来说很困难。

但在从这本书中也学到了很多，很多地方让我想到大一上读的《遇见未知的自己》。我觉得亲密关系第一步是与自己和解，不要去执迷于别人是否关心我是否在意我。可能那些惹恼你的小举动撞上你心情沮丧的时候，被你拿着放大镜蒙蔽了你的双眼，搅乱了你的心智，接着又做了一堆让自己后悔的事情。与自己和解，我是一个喜欢自我否定的小傻妞，是一个遇事不够淡定的小屁孩，所以遇事我有必要提醒自己，自己既不伟大也不渺小，所以这件事做好了也不会一鸣惊人，做差了也不会对未来有何太大损害。遇到问题就单纯的去解决问题，如果感到慌乱可以审视一下是否把它拔高到自己抨击的level。此外和家人恋人相处时没有必要时刻去证明什么，和伴侣在一起不用一直让自己处于强势，一直彰显自己不会犯错。和家人在一起不要一遇到什么不顺心的事情就借题发挥。

想到和他分手至今仍会心隐隐作痛，原因看似因为异地，实则是因为俩人的感情被耗干了。想起儿时好友和我说的一段话：感情就像一杯水，只有付出没有回报，水迟早会干了。我俩那杯水被两年异国恋耗干了，记得最后一次见面，仍然是我挎着他的胳膊出去吃好吃的，那晚我们吃了北京烤鸭，吃饭时我就傻笑的看着他，他就把卷好的面饼塞我嘴里，我想那晚我的眼睛肯定是弯的，嘴巴一定是咧开的。吃完出来遇到下大雨，他让我在门厅下等着，他冒雨去打车，没打到车，最后我们还是冒雨跑回去的。那次见面留给我的记忆很美好，爱情真的很美好。如果我早一年读这本书我们还会分手吗？

我想还是会的，因为该走的路该犯的错并不会因为别人的几句话就完全避免。失去后，犯错后在读这本书或许收获才会更多吧，也许这本书我遇到的时间刚刚好。

亲密关系读后感 篇7

你在教我谈恋爱？每天一个恐婚恐育小技巧）不是。

总的来说，这是一部较为客观而具有现实实践性的作品。从普通人际关系开始，到友谊、爱情、婚姻的全过程。内容很完整，那么书评就拣印象深刻的谈。

关于爱情，如今很难再保持两个人生来就是绝配的幻想。虽然争吵令人心烦，但是就如世界上没有两片完全相同的叶子，分歧和冲突在亲密关系中是不可避免的。Peterson将冲突分为批评、无理要求、拒绝和积累的烦恼四个类别，这四个类别体现了双方冲突产生时可能的归因。我们希望自己得到伴侣的理解，并得到伴侣的支持，而对方也有相同的想法。双方的结合没有那么多时刻都能达成“知己”，唯独真诚的沟通才能将双方的真实意愿勾连起来，将其合成一个整体后再进行调节与协商。因而幸福指数高的婚姻，也是建立在相互沟通理解，在牺牲自己的部分生活来成全对方的自我实现的双向平衡中得以实现。争吵只是沟通的另一种表现形式，至少有表达意愿的倾向，只是累了亿点点。

趋利避害的心理人皆有之，希望付出较少的成本得到较大的利润的想法在情感中也比比皆是。但大部分人在别人优待你的情况下，才会“顺从”地优待他。若是没有一个人愿意为此抢先付出更多，那这样的关系就很难保持亲密。

此外，就如经济学中有买方市场和卖方市场，爱情中也有“买方市场”和“买方市场”。爱情中的强势与弱势一定程度上取决于你与伴侣之间相互的依赖程度，依赖程度越高，在爱情中就越处于弱势地位。无论依赖程度取决于爱情、权力、资源还是金钱，这听起来都十分残酷。此时依赖就成为你在这段亲密关系中的死穴。因而，“万花丛中过，片叶不沾身”的渣男渣女海王塘主，独有不占叶的特殊属性，成为了让伴侣爱得死去活来自己却“两袖清风”不带走一片云彩的亲密关系主导者。

亲密关系读后感 篇8

这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。

与直面相反的做法即逃避，不敢面对。说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。

书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。（在这里我很期待读作者的另一本着作《找回你的生命礼物》）

对情绪的处理，还是要直面直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。无论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造一个家，让它在你心中长住下来，如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了。

不管是亲密关系的快乐，或是生活上的其他快乐，都依赖我们每时每刻的应对方式来决定，所以多问问自己，我想要什么吧，如果你想要快乐，你就知道该怎么做了

只有选择直面痛苦，才能最终放下痛苦，跟随灵魂的指引，在一次次痛苦的蜕变后，相信生活会像蝴蝶的翅膀一样绽放。

亲密关系读后感 篇9

很幸运在内心矛盾困苦的时候读到此书。在渴望亲密关系的路上，希望勇气能带我走到全新个人内在幸福与平和境界。有能使身边人幸福快乐的学习之心，创建一个安全舒心充满爱的空间。

只见心理学很神奇的存在，以后会多多关照，持续学习。

我们都需要爱的洗礼。良好关系绝非偶然，是需要努力与学习的。事实上，所有的关系不是变得更好就是变得更差，即便表面上看起来毫无动静，但底层一定是往其中一个方向前进，关系前进的方向就是我们选择的结果。如果我们的方向正确，我们的关系就会成为我们幸福快乐、乐趣、爱、深厚友谊和亲密感的泉源。关系就会成为我们生命的基石，并且在我们人生最艰难的时刻给予我们无比的勇气战胜一切，支持我们。我们生命中遇到的任何问题都是关系上的问题，如果我们可以找到生活中问题背后的缘由，并且在关系中转化它们，那么就可以轻易化解我们人生中的各种问题，这就是成长与进化的关系所蕴含的力量。

爱情中，最美好的不是两情相悦，而是因为两情相悦，你看到了那个最美好的自己。

一旦我们承诺于伴侣，我们的幸福快乐就取决于我们和伴侣之间的联结程度了。

实际上理想伴侣不是你的救世主，不过，他们确实可以成为打开你内心世界的钥匙，使你最终能够拯救自己。

韦恩·戴尔（Wayne Dyer）博士有句名言：“当你改变对事物的看法，你所看到的事物也会改变。”

因此我们与父母之间的联结产生裂缝，同时也与自己的关系产生裂缝，进而否定与迷失自我，因而心生那些怨天尤人、内疚、毫无价值、不可爱和不够好的深层感觉。

当你愿意视伴侣是你的一面镜子，是你探究自己的更阴暗面和情绪的入口，并且开始相信自己在某方面与自己讨厌伴侣的那一面也一模一样时，你们的关系就可以从地狱转到天堂，刹那间，你就可以瞥见穿越雷区的那条路径。

如果你潜意识决定你再也不要麻烦别人，寻求他人的帮助，那么，你很可能会成为一个独来独往的人，并且沉浸于自己的世界久久不能自拔。一个孩子可能会因此发展出非凡的想象力，不过这也是一个极为孤独的处境，很难与他人产生交流，并且感受他人的心情。

假设基础不稳固，那么，当我们的自我结构随着童年建立起来时，我们就不得不加一些奇奇怪怪和精心推敲出来的构造进入我们的建筑内部，以弥补早期基本结构的弱点。透过巧妙的DIY为我们独一无二扭曲的心灵裂缝补丁外，你甚至还可能会加入一些绳索及滑轮的复杂系统，将这些全部串联起来，然而这些会耗尽你的情绪能量，造成你以后的人生退缩不前。所有被淡忘的痛苦都会纠缠地存在于这个改造过的自我的结构中。

爱触动我们内心深处，到达那些我们甚至从未察觉的部分，带给我们前所未有的感动，并且释放每一个人。所有的心灵碎片，没错，我们指的是所有的伤痛，所有未被感觉到的痛苦、未被满足的需求都将在这道闪耀的光芒中显现出来，一切将无处遁形，真爱的光芒照亮所有不真的自我，为的是让自我被看见、被转化和被疗愈。

在我们的经验中，有一种“大爱”远远超越浪漫的爱情。有些人称之为合一，有些人称之为神性，其他宗教则有不同的专有名词。我们有各种不同的名称来称呼它，有各种不同的方法来感觉它——眼前美丽的夕阳、怀抱婴儿、阅读一本具有启发性的书，或者有人完全信任我们。不管是人或事物，都会不声不响地穿透我们的防卫，透过爱、赞赏、感激、慈悲深深打动我们。在那一刻，我们的觉知全然敞开，引领我们尽可能远离相反的方向——我们的愤怒。

感恩，感激，去爱，是对父母最好的激励

一开始我们可以从接受我们的父母已尽力做到他们的最好，以他们当时的精神心智成熟度而言，他们已经尽力了。正如如果我们为人父母，我们也是如此。然而，当然他们还可以做得更好。不过，除非我们能够将心比心，感受他们内在的混乱和从他们的角度了解他们的世界，不然，我们有什么资格评断他们对我们所做的事情是恶劣的、错误的甚至是滔天大罪呢？这是一个常见的陷阱，心中总是在那里想着如果我们的童年美好一些，我们现在的生活就不会这么苦了，或者关系上就不会遇到这种麻烦了。

爱不是刹那的心有灵犀，它需要时间，更需要心力。

——里奥·巴士卡力

在电影《西雅图夜未眠》中，女主角安妮问她的精神分析学家朋友丹尼斯关于他是如何爱上他妻子的：

安妮：“当你第一次见到她时，你就知道她是你的唯一——是某种神秘、宇宙不可知的力量，是命中注定的吗？”

丹尼斯：“安妮，当我们被某人吸引时，过程只不过是我们俩的潜意识互相吸引。因此，所谓的命中注定，其实只不过是两个疯子自以为他们两人是天造地设的一对。”

希望有个人出现，让我进行下一步，卡在这儿很久很久了

通常我们的生命历程是一个阶段接着一个阶段，不过，有些时候，我们开始担心改变，害怕向前发展，于是故意让自己停滞不前，创造一个问题让自己卡住，仿佛再也没有其他问题比让自己困在死亡期更安全了。

害怕未知、害怕进入难以预计的领域是很自然的。然而，问题就出在这里，因为我们相信的是与“真爱”在一起就代表从此会幸福快乐的神话。我们总认为从此我们会幸福，不需要做任何事，只要坐享其成就行了。但是生命与关系的运作并非如此，幸福快乐的伴侣是双方共同成长与转化，生命唯一不变的原则就是改变，然而改变可能会让人胆怯。

我们一起到户外露营，只有我们俩，徒步走一段很长的路，并且承诺回答对方所问的任何问题。在这个过程中，许多秘密和令人痛苦的家庭真相一一被揭开，不过，这个方法确实有效，不仅让我们更加坦诚真实，而且可以更自在地与对方相处。

我们不断聊天，再次认识对方。我觉得我好像开启一个全新与令人着迷的话题，神奇的是杰夫对我非常好奇，非常开放，我们畅所欲言，感到一切都很轻松自在。

关系就如同我们的想法，都有一个大方向，然而不管那个方向是什么，永远都可以改变。决定方向的主权在我们手上，无论情况有多么糟糕，如果我们愿意，我们可以扭转颓势。只要我们愿意学习与改变，我们就能拥有心之所往的关系。

通常，男人比较容易通过性感受到爱，而女人则是比较容易通过浪漫、被重视和被呵护感受到爱。这种差异往往也会造成关系两极化。

如果我们都能够以仁慈与爱心来呵护植物，那为什么我们不能以此对待家人呢？除非我们付出给身边的人，否则他们是不会更上一层楼，变得更好的。唯有我们愿意改变，外在的世界才会改变，我们的转变才是一切转变的开始，这就是爱的力量。爱可以改变一切，而修炼场就是我们的亲密关系。

幸福快乐与成功是我们人生共同的目的。如果我们不快乐，那我们还有第二个人生共同的目的，那就是疗愈自己，直到我们再次感到幸福快乐。

我们可以选择：选择责怪对方、要求他们改变、与他们分手，或者，我们对自己的感觉负责任，坦诚与对方沟通，解决该问题，并且向前迈进。因为每一个问题背后都隐藏着一个课题、一种洞见。如果你以正确的角度去检视，学习认识自己永无止境。

恋爱的本质：你的生命大幅地拓展，你的世界充满无限可能性，你的心扉敞开，而且任何事都有可能发生。

由于他们往往是我们生命中很重要的人物，所以毫无疑问地我们会经常想起他们。我们评断他们的结果就是造成自己不快乐且心神不宁，而且还无法安然入睡。

评断会造成我们的世界定格。当我们坚持世界就是我们所想的那样，迟早我们会觉得受困动弹不得：困在我们的关系、我们的事业或我们的生活中。

在工作坊中我们经常被问道：“在一段关系中走出死亡区最快的方法是什么？”答案很简单：与你的伴侣沟通出你心里对他们真正的看法。任何关系之所以产生距离是因为我们言行不一。如果我们嘴巴说的和心里想的完全是两回事，那么关系就会渐行渐远，不久就会有各种杂事和闲杂人等介入两人之间的关系，或者是关系变得平淡无趣。

假设你心口合一，那么你们的关系绝对不会沉闷！许多人对这个建议的反应是，如果他们真的告诉伴侣有关他们的想法，那么这段关系就会结束。然而，如果你不这么做，彼此之间的鸿沟和沉闷会与日俱增，直到关系走到一个死寂的地步。

我们的心理是一场骗局，花时间无止境地分析就等于是在钻研一场幻象。

承诺

若要拥有成功的关系，我们需要持续有意识地承诺于我们的伴侣——事实上是每天——并且抛开认为我们比他们优越或差劲的信念。无论发生什么事情，永远心向着你的伴侣，带着感激、欣赏与温柔之心，这些都是爱的本质。要有企图和决心让你们的关系更好。

有意愿

我们不需要钻研透彻、了解我们所有的神经系统、分析我们大脑的运作，或者拥有博士学位。唯一我们需要的就是意愿；愿意学习与寻找更好的方法。当我们愿意开放心胸虚心学习时，我们需要的老师或书籍或启示自然会奇迹般地出现。正如有句话说：整个宇宙都会联合起来帮助你完成。

信任

就我们的经验而言，任何情况永远都有出路，前提是我们愿意学习和改变。当我们意识到我们所坚持的看法并不一定对时，那么我们就别再“自以为师”，学习信任人们与生命中所发生的情况，看看这一切如何点出我们的误解之处。鼓起勇气，不管是什么，就是与这个“本然”共处，并且穿越它，进而从中建立你对自己和生命的信任度。我们开始明白他人并不是真的故意惹我们，而是因为他们内心的痛苦，因此我们要学习敞开自己接受他们，因为我们怎么对待生命，生命就会以同样的方式回报我们。

重视自己和你的伴侣

在这个领域研究多年后发现，阻碍我们幸福快乐与成功最大的障碍是我们的自尊心。许多人用努力工作、角色或无数的补偿来掩饰自己的无价值感。表面上也许我们表现出在生活上如鱼得水，不过，我们心知肚明这并不是事实，而我们的伴侣往住也是如此。不过，我们可以改变，并且以相对较简单的方法。第一步就是看重我们生命中的人、事、物。当我们看重周遭的一切时，我们也会开始看重自己的价值。当你下定决心，并且愿意以信任看待生命中任何情况所带来的课题时，你将会对你的生命感到更有价值，同时内心会充满赞赏与感激。

亲密关系读后感 篇10

读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处，不仅仅是怎么跟陌生人相处，还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处，如孩子与父母，同学，朋友、同事等。

本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系，其实还适用于任何的关系中，都可以从中找到相似的问题，情形。对本书中以下几个章节感触颇深。

我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点

行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。这点可以联系到叛逆的孩子身上，也指表面乖张，内心叛逆的孩子，我属于后者。当我特别想要一样东西时，而且这个东西绝对是父母能力范围内的，我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。

期望=愤恨的前身

我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。人们恋爱，交朋友的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多

这应该就是出自人本能的自我保护吧。不愿正视自己的内心，伤疤，宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。一直觉得亲密关系中可以不需要维护，不需要技巧，但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐，亲密的关系也并不是永恒的，当然也是需要维护的。

不要企图让别人带给自己快乐，无论是父母还是朋友，并没有带给你快乐的义务。

亲密关系读后感 篇11

作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。

我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择，认为这时是放弃的时候了。如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂，追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。

而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，究竟是什么样的体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。

虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为作者在书写上太主观和随性了，导致很多时候读起来接受无能，思维跳跃。而且不单是心理层面的理解程度，一些对于何为灵魂，什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子，所以四星平分。

但对于情侣翻看还是很有借鉴意义。

亲密关系读后感 篇12

首先，幻想促进了浪漫。洋溢着激情的爱人们往往会将他们的伴侣理想化，缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。这种新奇对性唤醒的影响称为“柯立芝效应”。浪漫的夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱。浪漫因新奇、神秘和危险而繁荣；却因熟识而消亡。持久的浪漫不过是自相矛盾的说辞。爱情的激情成分比亲密和忠诚会更快地发生变化，这就意味着浪漫的爱情也会发生改变。

浪漫激情的三个重要因素—幻想、新奇和唤醒—一般会随着岁月流逝而减弱。所以浪漫的爱情亦会日益消退，当然，浪漫在很多爱情关系中并不完全消失，但它的确一般会降低到低于起初夫妻决定结婚时的水平。促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的爱情并不一样。亲密比激情更为稳定。因此，相伴只爱比浪漫之爱更稳定。你只要投身于同时是好友的爱人。你还可以有目的、创造性地防止可能损害满足感的任何厌倦情绪。在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战时才会滋生厌倦，厌倦是爱恋和满意的对立面，如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感，把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福结果可能会让你成为幸运的爱人。

亲密关系读后感 篇13

灵魂的觉醒——《亲密关系》读后感2000字：

《亲密关系》是克里斯多福·孟的一本书，副标题是通往灵魂的桥梁。也就是说，通过构建亲密关系，可以到达自己的灵魂。

可是，什么是亲密关系呢？我们以为亲密关系就是夫妻关系、亲子关系和好朋友的关系。但是，从作者更深一层的意思来看，亲密关系更应该是自我与灵魂的关系，这是一个灵魂觉醒的过程。

一怎么营造亲密关系

记得有一个记者采访美国一对公认的恩爱夫妻，丈夫说，即使是最亲密的夫妻关系，一辈子至少也有99次想杀死对方的冲动。可见，亲密关系给了我们温情、理解和爱意，但也让我们冷漠、误解和仇恨，我们受爱人的伤害的概率要远远高于陌生人。那么，是什么导致了这一点呢？

是对对方有不切实际的期望。

因为有期望，所以有要求；因为有要求，所以想塑造，当对方无法达到自己的期望时，就会感到自己的意见不受重视，就会产生愤怒。

为什么会有期望？

因为我们是按照自己心目中“理想情人”来找配偶的，我们以为自己找到了，他（或她）就是我们想找的那个善解人意，聪明伶俐，勤快善良、风趣幽默……的人，如果他（她）有一两个特点做不到，我们就会想改造他（她），如果一再改造而无法成功，我们就会感到灰心失望，认为对方不尊重自己，进而认为对方没那么爱自己，再进而认为自己再也无法跟对方过下去了。于是，婚姻就变得岌岌可危了。

可是，爱人真的有义务要以你的要求来塑造自己么？

并没有，对方也是独立的一个人，也有着自己独特的个性。事实上，我们喜欢对方，是因为对方拥有自己想拥有的特质。

也就是说，开始和维持一段亲密关系的真正动机，是因为我们的需求。

这些需求中最主要的就是归属感和特别感。因为有所归属，所以感到安全，因为感到自己是特别的，所以就会自信。如果对方忽视了自己想塑造的需求，那么这两种感觉就会落空，就会伤心，就会愤怒，就会导致争吵和分裂。

所以，这种不被满足的情绪才是关键。我们希望对方能更多地关注自己，让自己变得安全和自信。对方或许一开始会配合，但是久了也会疲倦和厌烦。于是，双方就开始了争夺关注的斗争，这种“权力斗争”说明我们在内心深处缺乏被尊重、被承认的感觉，而这种感觉，很可能就来源于我们在童年时期所丧失的亲情之爱。因为缺乏，所以需要从对方身上索取，但因为根源太深，所以连我们自己都无法察觉。

无法察觉的情绪才是最本质的情绪，因为这才是情绪的根源。

当愤怒开始的时候，我们往往认为自己是对的，对方是错的。即使自己错了，也是因为对方引起的，所以，当争吵开始的时候，我们总是会指责对方，把自己的愤怒归咎于对方的言行。当然，对方也会这么做，要么反唇相讥，要么沉默不语，要么就干脆远离。但无论是哪一种，其实都无法从根本上解决问题。或许一段时间过去，双方都会忍耐下来，但那只是忍耐，只要时机适合，那种不被满足的情绪被再次激发时，又将开始新一轮的吵架。

怎么办？有克服的办法吗？

有。但我们必须先学会沟通的技巧。

沟通时首先要做的是，先放下自己的情绪，倾听对方想说什么，关键的不是对方说了什么，而是对方想表达什么样的情绪。一旦我们辨别出这种情绪，表明自己已经理解这种情绪，并且愿意用爱来回应这种情绪时，问题往往就已经解决了大半。

在起冲突的时候，是非对错往往并不重要，因为有些事情根本就没有对错之分，如果双方都抱着是非对错的心理，那么在沟通前，就已经起了防备心里。我们可以问问自己，我是想要正确，还是想要快乐？想要冲突，还是想要和谐？想要胜利，还是想要从根本上解决问题？想清楚了，怎么做也就清楚了。

可是，明明是对方做得很糟糕怎么办？是的，有这样的可能。但我们也要理解，对方这么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果变得如此。另外，环境因素、教育背景、人生经历和认知模式都有可能导致他（她）这么去做，简而言之，对方有对方的理由，对方也是无辜的。这么一想，我们就不会那么愤怒了。这样，我们就会转向跟对方一起探讨问题的解决之道。

这么做最直接的效果就是丰富了我们的人生经历，增长了我们解决问题的经验，让我们更好地成长，所以，在另外一个角度来看，这是人生的一份宝贵的礼物。只是，它是以考验的形式出现的。

所以，察觉、辨别和控制自己的情绪就显得特别重要。这是构建亲密关系的基础。所有的情绪问题都是自己的问题。所有的情绪都是外界投射在自己心里的反映。一旦认清了这一点，你就知道，亲密关系的另一方，无须为你的情绪负责。

可是，明明是对方伤害了我呀？不让对方负责让谁负责？

答案是这样的，你可以描述情绪，但要把描述和归咎分开，也就是，你可以说“我感到很生气，但这不是你的问题……”，相反，你不能说“我感到很生气，因为你……”，不归咎，也就让对方能更好地体察你的情绪，而不是一开始就想着怎么防备和推卸责任，这也就让双方有了一个更好的沟通语境。

当你愿意为自己的情绪负责，并且探索情绪在更早之前的成因时，你就能更好地理解你的情绪，而且也欢迎对方来帮你疏导情绪，这样，不但有助于冲突的解决，更重要的是，你得到了心灵的成长。

心灵的成长一旦开始，灵魂就会引导你面向更美好的层次。但在进入那个层次之前，必须先建立这种互相信赖、互相沟通、互相接纳的关系。