正能量幽默笑话短句精选(76条)。
提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，~~还有其他类似这样的句子吗？OK语录网的编辑经过整理，为你编辑了正能量幽默笑话短句精选(76条)，欢迎你阅读与收藏。
正能量幽默笑话短句(1--19条)
1、职场如战场，战争学习艺术是非常重要的：老板不移动你不移动，老板希望你先动，偷休闲空城计划，承认错误的计划，脱离工作不要超过36个计划去顶！
2、我跟同学开玩笑的说，我一个农村来的土猪，一定要努力拼搏，去到大城市里，拱那里的大白菜。哈哈！
3、，通常由四个人配合演出，通过语言、动作、表情等方式来表达幽默的内容。
4、在工作场所要能上色：工作出色，会得到领导的赏识；明白面子，只是不要误踩到雷区；要有特点，才会让人记住；发挥好作用，才能一帆风顺。愿你的色彩越来越多。
5、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。2.女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。我：既然都忘了那就别生气了呗。女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了!我。。。
6、有个人问我，你是世界上最帅的人吗？我说不是，我是地球上最懒的人。
7、活得快，活得快，活得不多，老板催你快，你说得太急。想在工作场所笑一笑，老板哄得好，想在工作场所发发善心，越早越好，今天又有月光，什么也不说。
8、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
9、国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。
10、我们都很忙。我们必须工作，我们必须懒惰，我们必须负责，我们必须负责，我们必须被别人爱，我们必须迷恋别人。我们都是小人物，我们不需要太多的快乐。
11、我们都很忙。我们必须工作，我们必须懒惰，我们必须负责，我们必须负责，我们必须被爱，我们必须迷恋某人。
12、次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。
13、今天回家路上，遇见一位盲人老奶奶过马路，于是我走过去扶她过马路了
14、水的旋律。职业生涯）：什么时候要涨工资，问问主管，不知道要等多少年才能拿到房子。我想找个机会换工作，又怕工资太低，那就更惨了，馒头和粥，这里好像在干什么！
15、十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样?她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
16、工作累了，还要吃饭排队，工资却不涨两倍，情人到现在还不到位，尤其不愿早上醒来，晚上要睡觉。这些我都不在乎，最无法忍受的就是祝你快乐还想收费！
17、工作晚了休息少了假期晚了工资低了累得像条狗。其次：早上班，早值班，早工作，吃得像头猪。横向批量：难得的好工作。
18、小李每天都加班，结果很苦恼，老板说：小李今天加班了，我明天给你放一天假，小李很高兴，会看到日历，才知道被骗了，明天星期六。
19、员工领导意见要求招募更多美丽的员工，原因如下：在美丽的招聘员工，员工工作热情会大大增强，公司的满意度已得到改进，团队精神是厚，工作更有创造力，迟到的现象和早期离开提高出席率大大提高，工作气氛很活跃。
正能量幽默笑话短句(20--38条)
20、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。
21、四个人在酒吧里喝酒聊天，其中一个人喝醉了，开始胡言乱语。另一个人对他说：“别乱说话，这里有人。”醉酒的人问：“为什么？”那个人回答：“因为我是警察。”醉酒的人想了一下，然后问道：“那你是警察，为什么还在这里喝酒？”那个人回答：“因为我是交警。”
22、今天我洗碗但是我不想洗然后我就想到一个办法把碗砸掉然后我做了被我妈打得满地找牙
23、周末的加班会流鼻血不会输，五加二白加黑工作咱的时间不少，工作多报酬少从不计较，想问他是谁？二百零五个不可战胜的单位。
24、这些段子通常以一些普遍而易懂的情境为基础，运用夸张、幽默的手法呈现出来，给人们带来欢笑和快乐。
25、面试官：你有领导能力和组织能力吗？记者：我组织了几次罢工。我不知道这算不算。
26、有人问丘吉尔英国有多少架飞机。邱吉尔：你能保守秘密吗？男：是的，当然！丘吉尔：我也可以。
27、一次军训，一枚炮弹不小心掉到瓜地里，派一名士兵去检查：一个衣衫褴褛的人一脸悲伤地说：是不是偷了一个瓜，还要用大炮。
28、后来，老师问那位学生说：“怎麽了?是不是生病了?还是没听清楚?”
29、那哥儿们摇了摇头郁闷了，说：“我摘我家的香蕉，你呢？”
30、高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
31、老板这是大爷，纪律是干的父亲，得罪不能够负担得起，可以提供，任务是饭碗，时间就是生命，要结束稳定，工作就是生活，职场生活，必须使用，今天加班，仍然活跃！
32、说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
33、小明一看，大声说：“屁股坐的。”
34、经理：你做完了吗？经理：你猜我猜你猜？经理：这是工作场所。请注意你的语言。
35、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：好像比以前给我的小了一点 蛋糕师说：嗯，你人小，手小，拿着更方便! 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：哦，那钱给的少一点您数起来也更容易!
36、我的问候，请嫦娥挂在桂花上，在黑夜里，让你看；我的问候，轻轻洒在风中，即使你在天涯海角，也能让你感受到。
37、哥哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方，回想当年是人家见哥哥。现在改革开放了，连人的感情都变了，当年是为兄弟插刀，现在是为妻子插兄弟两刀。
38、生活是那么的迷人，让无数上班族拜倒在地，月底不发工资，日子很穷。找女朋友不行，没钱不行。看短信微笑，好心情是最重要的。
正能量幽默笑话短句(39--57条)
39、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了：你报警吧! 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩!
40、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好!我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢? 因为阿姨都有胸的。 我%*^*%7.我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。 他爸说;生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。 儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
41、旁人说：崔思海如果不肯学鸡鸣呢?
42、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”
43、二.我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家
44、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……
45、老板浏览志愿者报告，气得暴跳如雷：咋没啥我想听的！工作人员答：我不是桥上的算命先生，到哪里老那么多好好听克。
46、老乌龟被蚌的糖蜜咬了一口，老乌龟不情愿地把蚌拉来拉去爬上爬下，青蛙见了尊敬的说：宝贝儿，乌龟哥混大了，里里外外都加了公文包。
47、如果有来生，我还要做个我，因为这辈子已经够矫情了。
48、弱水三千，我只取一瓢。 亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧? 不，你是那瓢。 滚!
49、如果生活是一根香烟，那工作就是烟头，时间就是烟灰，你就是那根烟，虽然是烟的本质，毕竟是风轻云淡，欲望欣赏或加薪，如有一天香烟里没有尼古丁说话！
50、老板看了志愿者的报告，生气地说：我不想听它！员工回答：我不是在算命的桥上，哪里老那么好听高。
51、高精密仪器公司，工作场所的目的就是上班迟到，上班睡觉，工作总颓废啊！会回来的。上班早，上班好，上班热情，嗯！
52、天灰蒙蒙，玲珑叮叮，干活快起来。洗脸，刷牙，把早餐冲出来。不努力，要努力，生活是很无奈的痛苦。我得为我的妻子和孩子加班。
53、在工作场所要以礼相待：工作好了，领导才会欣赏；懂面子，就别踩雷区；要有特色，才会让人记住；扮演好角色，才能一帆风顺。祝你越来越有颜色。
54、有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。
55、高精度仪器公司，上班的目的就是上班迟到，上班睡觉，上班总颓废，啊！会回来的。上班早，上班好，上班热情高，嗯！增加了费用。
56、最有趣的事情之一就是无缘无故地笑，就像你看到了一只搞笑的猫或狗，或者听到了一句让你捧腹大笑的笑话。
57、节假日，在高速公路上正堵着车，忽然发现路边的香蕉地里有一哥儿们竟然在偷偷摸摸地做着什么，好像是在偷香蕉，心想这哥儿们也太没素质了吧！！！
正能量幽默笑话短句(58--76条)
58、没有2021幽默搞笑正能量的短段子，只有如下
59、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
60、感情有欠，爱有停，承诺是空，牵挂不能接，好在服务区域，一切暂停使用，生活完全崩溃！
61、有句话说得好，拿得起放得下，说明你肌肉发达，大脑简单。
62、我撇了他一眼，反问道：“那你也在这儿干嘛呢？”
63、女孩：你的声音怎么了？M：在清除掩体的呼吸系统中~女：说人类的语言！M：我在挖鼻子。
64、鸡国悬崖顶上的黄鼠狼：如果你不跳，你怎么知道你不是鹰呢？然后每天在悬崖底部等着吃死鸡。
65、头能破血能流周末加班不能输，五加二白加二黑工作时间我们都不少，工作多付少不在乎，他是谁？每件二百五十元。
66、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四!
67、老师：如果你是老师，你最想对你的学生说什么？学生默默地走到讲台上，若有所思地说：下课了。
68、也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
69、宿舍像天堂，工厂像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周离天堂很远，走到街上，才知道来到世外桃源，祝周快乐！
70、深夜，室友说无聊，想看一部小日本电影，心生轻蔑的他这龌龊下流的行为，回头一看，他竟然点开奥特曼。
71、别人都说要活出自己的特点，我看了看自己，发现我特点就是没有特点。
72、经理：你做完了吗？我：你猜经理：你猜我猜你猜？经理：这是工作上的情况。请注意你的话。
73、活着，活着，不要多做，老板催你快点，你说得太急。想在工作场所微笑，老板哄好，想在工作场所发发，尽快清醒头脑，今天和月光，什么也别说。
74、有一颗手榴弹，有一天它吃了一顿饭，清除了它的牙齿，突然发现它的牙齿之间有一根刺，它把它挤了出来，结果爆炸了。
75、每天睡前都告诉自己，明天就是好日子，实在不行，明天再告诉明天吧。
76、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，
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正能量幽默笑话短句汇总(26条)
次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我~~很多人喜欢读一些有趣的句子，为了让你在使用时更加简单方便，下面是OK语录网整理的“正能量幽默笑话短句汇总(26条)”，请收藏好，以便下次再读！
1、我来讲个小笑话名字叫做棺材匠。
2、旁人说：崔思海如果不肯学鸡鸣呢?
3、有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。
4、老师：如果你是老师，你最想对你的学生说什么？学生默默地走到讲台上，若有所思地说：下课了。
5、有人问丘吉尔英国有多少架飞机。邱吉尔：你能保守秘密吗？男：是的，当然！丘吉尔：我也可以。
6、杜延业说：国国，不是鸡鸣么?旁人大笑。
7、，通常由四个人配合演出，通过语言、动作、表情等方式来表达幽默的内容。
8、我的问候，请嫦娥挂在桂花上，在黑夜里，让你看；我的问候，轻轻洒在风中，即使你在天涯海角，也能让你感受到。
9、感情有欠，爱有停，承诺是空，牵挂不能接，好在服务区域，一切暂停使用，生活完全崩溃！
10、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
11、小李每天都加班，结果很苦恼，老板说：小李今天加班了，我明天给你放一天假，小李很高兴，会看到日历，才知道被骗了，明天星期六。
12、老板这是大爷，纪律是干的父亲，得罪不能够负担得起，可以提供，任务是饭碗，时间就是生命，要结束稳定，工作就是生活，职场生活，必须使用，今天加班，仍然活跃！
13、四个人去买苹果，一个人拿两个，另一个人拿三个，第三个人拿四个，最后一个人却说：“我只能拿一个了，太贵了！”
14、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，
15、那哥儿们摇了摇头郁闷了，说：“我摘我家的香蕉，你呢？”
16、那哥儿们答道：“明知故问，我在摘香蕉呀！”
17、你工作不做，工作就在那里，不增加或减少，你抱怨或者不抱怨，工资就在那里，不，不，你快乐或不快乐，老板就在那里，不喜欢不生气，你去还是不去，生活是这样，粗糙的并不容易，谈论工作，或放开心！
18、没有2021幽默搞笑正能量的短段子，只有如下
19、老板浏览志愿者报告，气得暴跳如雷：咋没啥我想听的！工作人员答：我不是桥上的算命先生，到哪里老那么多好好听克。
20、活得快，活得快，活得不多，老板催你快，你说得太急。想在工作场所笑一笑，老板哄得好，想在工作场所发发善心，越早越好，今天又有月光，什么也不说。
21、在工作场所要以礼相待：工作好了，领导才会欣赏；懂面子，就别踩雷区；要有特色，才会让人记住；扮演好角色，才能一帆风顺。祝你越来越有颜色。
22、国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。
23、我有一位好同桌，因调皮，同桌换个女的，不好看，喜欢睡。一次睡时，lz用书遮住嘴，拉起悠扬的鼾声，女同桌懵懂的被请出课堂。
24、十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样?她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
25、正能量搞笑段子是一种幽默的表达形式，旨在让人感到愉悦和放松，并引发一些积极的情绪和心态。
26、次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。
正能量幽默笑话短句子大全(66条)
四个人去买苹果，一个人拿两个，另一个人拿三个，第三个人拿四个，最后一个人却说：“我只能拿一个了，太贵了！”~~你是否关注类似的句子呢？OK语录网特意收集和整理了正能量幽默笑话短句子大全(66条)，请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、四个人在酒吧里喝酒聊天，其中一个人喝醉了，开始胡言乱语。另一个人对他说：“别乱说话，这里有人。”醉酒的人问：“为什么？”那个人回答：“因为我是警察。”醉酒的人想了一下，然后问道：“那你是警察，为什么还在这里喝酒？”那个人回答：“因为我是交警。”
2、次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。
3、办公室里的一张椅子，一堆文件；见领导背歪，下级面前瞎；忙得失去自己，偶尔焦虑的火都是因为生活！
4、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”
5、没有人是天生的工作狂，但也没有人愿意失去，因为不想失去，所以一定要去努力！
6、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了：你报警吧! 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩!
7、哥哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方，回想当年是人家见哥哥。现在改革开放了，连人的感情都变了，当年是为兄弟插刀，现在是为妻子插兄弟两刀。
8、高精密仪器公司，工作场所的目的就是上班迟到，上班睡觉，工作总颓废啊！会回来的。上班早，上班好，上班热情，嗯！
9、心情不好的时候，不如去买一本笑话书，别人的痛苦也许是我们最好的解药。
10、水的旋律。职业生涯）：什么时候要涨工资，问问主管，不知道要等多少年才能拿到房子。我想找个机会换工作，又怕工资太低，那就更惨了，馒头和粥，这里好像在干什么！
11、我撇了他一眼，反问道：“那你也在这儿干嘛呢？”
12、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，
13、别人都说要活出自己的特点，我看了看自己，发现我特点就是没有特点。
14、二.我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家
15、这些段子通常以一些普遍而易懂的情境为基础，运用夸张、幽默的手法呈现出来，给人们带来欢笑和快乐。
16、我也答道：“我也是摘香蕉的。”
17、有句话说得好，拿得起放得下，说明你肌肉发达，大脑简单。
18、以下是一些四人搞笑创意段子，供您参考：
19、有个人问我，你是世界上最帅的人吗？我说不是，我是地球上最懒的人。
20、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!
21、有人说人生如戏，我觉得人生更像一场游戏，关键是得玩得开心。
22、有人说笑话是一种能量，所以我决定每天都笑一点，把它传递给身边的人。
23、每天睡前都告诉自己，明天就是好日子，实在不行，明天再告诉明天吧。
24、经理：你做完了吗？我：你猜经理：你猜我猜你猜？经理：这是工作上的情况。请注意你的话。
25、国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。
26、回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，
27、我跟同学开玩笑的说，我一个农村来的土猪，一定要努力拼搏，去到大城市里，拱那里的大白菜。哈哈！
28、女孩：你的声音怎么了？M：在清除掩体的呼吸系统中~女：说人类的语言！M：我在挖鼻子。
29、虽然生活中有很多艰难和挑战，但我们必须保持微笑，因为笑容是我们最好的武器，可以帮助我们战胜困难。
30、我的一个大学同学很高。有一天我问你为什么你这么高的时候不打篮球。
31、一不小心，活成了别人眼中的笑话。长年衣服不买，化妆品更不买，只简单用点护肤，保湿的，就连头发也是长了自己剪剪，而且是多年不变的发型-马尾辫。
32、在工作场所要以礼相待：工作好了，领导才会欣赏；懂面子，就别踩雷区；要有特色，才会让人记住；扮演好角色，才能一帆风顺。祝你越来越有颜色。
33、我们都很忙。我们必须工作，我们必须懒惰，我们必须负责，我们必须负责，我们必须被别人爱，我们必须迷恋别人。我们都是小人物，我们不需要太多的快乐。
34、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：好像比以前给我的小了一点 蛋糕师说：嗯，你人小，手小，拿着更方便! 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：哦，那钱给的少一点您数起来也更容易!
35、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
36、工作是辛苦的，工作是累的，工作是累的要浪费的，老板不让我早走。梦想着薪水翻倍，但也能赚点小钱。回家总是很累，但我的妻子骂我一文不值。我说自己幸运回来了，梦想与事实完全相反，希望你不要太累，多少钱都没关系，轻松工作就对了！
37、6、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”
38、老师：如果你是老师，你最想对你的学生说什么？学生默默地走到讲台上，若有所思地说：下课了。
39、我来讲个小笑话名字叫做棺材匠。
40、风吹，鼓打，如今职场谁怕谁；老虎、狼、兔藏，工作玩捉迷藏；敌人一进，我们就打游击战，打败仗！愿朋友用脑少点努力，轻松工作不再忙碌！
41、我们都很忙。我们必须工作，我们必须懒惰，我们必须负责，我们必须负责，我们必须被爱，我们必须迷恋某人。
42、你是白领，你是脊梁，你是精英，所以你是传说中的白骨精。白骨精混好，样样细腻少，吃好喝好玩好，样样精通少，咳咳白骨精混不好。
43、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
44、正能量搞笑段子是一种幽默的表达形式，旨在让人感到愉悦和放松，并引发一些积极的情绪和心态。
45、小李在抱怨孙爷爷下班了，我要加班！上帝说：那你和他换小李很高兴，结果上帝说：明天早上6点来上班。
46、我有一位好同桌，因调皮，同桌换个女的，不好看，喜欢睡。一次睡时，lz用书遮住嘴，拉起悠扬的鼾声，女同桌懵懂的被请出课堂。
47、小李每天都加班，结果很苦恼，老板说：小李今天加班了，明天我给你放一天假小李很高兴，开会的时候家人看了日历，才知道被骗了，明天星期六。
48、今天我洗碗但是我不想洗然后我就想到一个办法把碗砸掉然后我做了被我妈打得满地找牙
49、感情有欠，爱有停，承诺是空，牵挂不能接，好在服务区域，一切暂停使用，生活完全崩溃！
50、有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。
51、我一听顿时脸红了……赶紧说道：“呦，哥儿们，你家香蕉咋卖的？”
52、天灰蒙蒙，玲珑叮叮，干活快起来。洗脸，刷牙，把早餐冲出来。不努力，要努力，生活是很无奈的痛苦。我得为我的妻子和孩子加班。
53、发工资的时候，同事们都很开心，小李很生气：奖金怎么扣完了，生活骗了我有个同事说：那你可以骗生活。
54、那哥儿们摇了摇头郁闷了，说：“我摘我家的香蕉，你呢？”
55、宿舍像天堂，工厂像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，一周不出天堂远离地狱，走到街上，才知道来到了世外桃源花园，祝周末快乐！
56、你知道“envy”、“envy”和“hate”的最新缩写吗？我告诉你：哼~切~呸！朋友们，孩子们，这是不是太好表达了。
57、面试官：你有领导能力和组织能力吗？记者：我组织了几次罢工。我不知道这算不算。
58、选择工作的法律。晋升的三条法则：忍耐！或恶意的！要么滚！遵守三大法则：服从老板，服从金钱，服从规则；成功的三大法则：必须坚持；两个无耻的；三来坚持不要脸！
59、这种搞笑段子往往具有一定的创造力和独特性，能够满足人们的娱乐需求。
60、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。2.女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。我：既然都忘了那就别生气了呗。女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了!我。。。
61、头能破血能流周末加班不能输，五加二白加二黑工作时间我们都不少，工作多付少不在乎，他是谁？每件二百五十元。
62、今天我给大家讲笑话。笑话的名字是“板凳”。
63、老板看了志愿者的报告，生气地说：我不想听它！员工回答：我不是在算命的桥上，哪里老那么好听高。
64、这次考试他考得一点都不好，全班同学都笑起来了，但是她还是班上第一。
65、说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
66、四个人去买苹果，一个人拿两个，另一个人拿三个，第三个人拿四个，最后一个人却说：“我只能拿一个了，太贵了！”
幽默笑话句子精选60条
小编为您准备了幽默笑话句子，或许你能从中找到需要的句子内容。在生活里我们需要用一些幽默的语气来调解心情，只是，如何才算得上是搞笑幽默呢。有幽默感的人总是能在工作中保持良好的心态。
幽默笑话句子(篇1)
1、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
2、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
3、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...
4、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
5、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：
6、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
7、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
8、6考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。
9、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
10、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
11、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!
12、室友睡觉时总是踢被子。我发现及时伤腿，否则肯定会感冒。
13、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：床铺下不知啥玩意硌得我好难受。王子大喜道：只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。不多会侍卫回报：殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。2.狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑：熊猫不够一个疗程。
14、昨天相亲怎么样?有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。问你人怎么样?光顾吃了
15、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
16、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……
17、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?
18、刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：我想去俄罗斯旅游。他说：那不错，挺好。我问他：那有什么好玩的?那货脱口而出：方块儿。然后，就没有然后了7.饭店中，一人对服务员说，这汤我没法喝。服务员说：不好意思，您稍等，我去找经理来;这人对经理说，这汤我没法喝。经理说：不好意思，您稍等，我去找厨师来;这人对厨师说，这汤我没法喝。厨师问为什么呢?这人回答没给我勺子。
19、1刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地!一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐?2一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座，可不知怎么称呼，叫阿姨吧，人家挺年轻的，叫姐姐吧，也不行。情急之下他来了句：孩子他妈，来这座。
幽默笑话句子(篇2)
20、今天的我，配不上我昨天的的梦想。
21、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]
22、我是一个非常节俭的人，我从不用纸，从不用筷子吃饭，也不洗手！
23、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!
24、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
25、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。
26、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
27、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗?我警觉的道：闻到什么?老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。
28、幸福就是，猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽，我和你，手牵手，安安稳稳到白头
29、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。
30、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
31、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
32、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！
33、今天爸爸问我：老师通知开家长会为什么不告诉我?我机智地说：老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。我爸瞬间崩溃。。。。。。2.我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子!他一回头，应道：要不起!
34、悟空：师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛！
35、刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。我一下子不知道是买还是不买了。。
36、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
37、女朋友说我太娘了。我很生气，想和她大吵一架也不讨厌我妈妈。结果没有吵她，对她生气地哭了。
38、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：
幽默笑话句子(篇3)
39、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
40、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上得去下不来。
41、14老师说：小明请把老师为我们操碎了心改成被动句。小明说：老师被我们操的心都碎了。然后，小明就被撵出去了!
42、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
43、苍蝇好吃吗?毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：孩子，你想说什么?爸爸，苍蝇好吃吗?毛毛问。不!父亲说，你干嘛问这个?刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了
44、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷，我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，给我什么公交卡。我们在一旁笑爆了!
45、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好!我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢? 因为阿姨都有胸的。 我%*^*%7.我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。 他爸说;生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。 儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
46、西游记告诉我们，有背景的妖怪被领导人营救，没有背景的被棒子打死。
47、只听教官说:第一组去杀鸡,第二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:第一组去射击,第二组去投弹,我去给你们做示范!
48、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。，?
49、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒!
50、什么时候把媳妇带回来让大家看看，
51、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
52、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
53、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?
54、问：这段时间上网老中毒，怎么办
55、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
56、中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”
57、你该刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～
58、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：你摸我内裤干嘛?女友：我想要我：好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你。
幽默笑话短句大全爆笑(精选64句)
幽默就像一种魔法，它能够激发出一种无形而神秘的气氛，你是否想找到一具让你觉得幽默搞笑的句子？如果这个页面对你有帮助请将其添加到浏览器的收藏夹！
幽默笑话短句大全爆笑【篇1】
1、喜欢你是我干的最认真的一件事情，我怎么可能轻言放弃？
2、我多么希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再熟悉一次，你看我怎么装死你。
3、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
4、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
5、戴隐形眼镜睡觉前都没有感觉，现在偶尔吃一天，眼睛不舒服一天，估计是要瞎了。
6、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。
7、我这两天感冒了，我问医生有没有什么好办法，医生说要多喝热水，我听了好失望，我本来以为他会给我开一瓶不倒翁大补药呢！
8、男朋友：我的狗今天咬了债主。我带它去看兽医。女朋友：想杀了它？男朋友：不，我想让他磨牙。
9、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
10、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。
11、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写
12、我昨天买了一本关于减肥的书，结果我越看越饿，最后我决定把这本书减肥了，我撕了一半，一下子就瘦了很多！
13、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签吗？”
14、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]
15、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。
16、不要认为网恋是真实的关系。它只存在于网上。为了让网恋发展成真正的关系，一切都要回到现实生活中来。
17、一个多月的等待，为了浪漫；不止一个人的陪伴，换来深深的爱；用最虔诚的心态，保持长久长久的爱情。亲爱的朋友们，白色**节日快乐！
18、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
19、我以前没有选择伴侣的标准，直到遇见你，我告诉自己，你不能接受这个。
20、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！
21、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
幽默笑话短句大全爆笑【篇2】
22、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
23、最近金店大酬宾，戒指买一送一用图案，你看这么好的东西在哪里找，这个，买一送一，多一送你，马上收到短信结婚。
24、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
25、因为他们说得太多了；那是所有的电话费。
26、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……
27、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
28、最近，我的眼睛每天晚上都充血。早上，我还觉得眼睛又酸又干。我感觉不舒服。
29、谁给出永远的承诺都只是瞬间的谎言，最美的只是那一刹那，蓦然回首才发现自己愚蠢的当真。
30、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
31、天才和人才，人才只是两个多而已。
32、从前有一个女孩，她说她可以为我改变自己。那天，当我鼓起勇气向相恋已久的她表白时，她问我：“你喜欢我哪一点？”我不能换吗。
33、我上班忘了戴眼镜，所以真麻烦。我必须面对电脑。我昨晚睡得很少，中午也没睡午觉，所以眼睛总是不舒服。
34、你是我的一切，你知道不，你是我的最爱，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，错了，你知道不。
35、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
36、这个女孩在午饭时间去看医生。年轻人：躺下，我给你按摩。女孩喊道：医生！这不是肩膀！年轻人：我知道，但我不是医生！
37、我试图撩妹，结果惊奇地发现，这个妹子名字和我姓氏一样，于是我打了自己一耳光。
38、“等我发达了，我也给你找个替身!”
39、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
40、我不在的时候，我不会为你的幸福而祈祷。
41、我为你建造一个绿色的爱窝在博大的胸怀，爱的风将是一个坚实的基础，信任将梁的花朵，细雨的理解和智慧的水泥将砖和瓦组装，宽容的彩虹将住宅装修，亲爱的，和我住在一起，爱你周围的绿色光泽将。
42、一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了……
幽默笑话短句大全爆笑【篇3】
43、太监以前有过，但自从他进宫以后就没有了。还有但不用，外国人比中国人长。打男人？别搞错了！它的名字！
44、大脑是否空并不重要，关键是不要喝水。
45、没有过不去的坎。世界上只有无穷无尽的爱。
46、现在你骂我，因为你不认识我，当你认识我的时候，你就会开始打我。
47、最好的一天是你创造的，我笑着。
48、小明：“因为。。我爸去外面打牌认识了个阿姨。。”
49、把女人当衣服穿的人，早晚要裸体跑。
50、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。
51、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：结束了！我一定是把笔插进病人的肛门里了！
52、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
53、女朋友：我们分手吧！男朋友：别人红太狼没有抛弃Wolffy，你抛弃了我，是不是因为我不会抓羊？女友笑了。
54、爱是孤独的，爱是甜蜜的，爱是悲伤的，爱是苦涩的，爱是幸福的，爱是微笑的，爱是坦率的，爱是依赖的，爱是思念的，爱是无助的，爱是思念的，爱是感动的。爱情的道路是曲折的，但也充满了精彩。
55、没有理由爱你，是爱着你，大甜的吻，不改变我的爱，看起来很平静吗？你低头：回前五句话，每句话，念一念，念你神稳，我就算你狠。
56、有多久的缘分，没有人知道，路不重要，即使注定不陪你到老，我也珍惜我们相遇的每一秒。让懵懂的心跳动，变成一颗永远留在心里的善良。
57、我假装知道如何煮咖啡，于是我把咖啡豆泡在沸水中40分钟，现在我变成了咖啡的强烈拥护者。
58、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“*十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。
59、老师毕竟不容易一个人对自己讲45分钟的话。
60、老板问我为什么要提前下班，我说我太累了，需要在家里休息，他说：好，那我们明天就早上 6 点开始工作吧。
61、。感觉你的脸上长眼睛，赶紧去看看，没有的话请自己置信一下！
62、你给我发短信叫信联系人，频繁互发短信叫信**，给别人发无聊短信叫骚扰信，只收不发叫冷漠信，只打电话不写短信叫无能信。
63、别隐形了，伙计们。50年后，你的头甚至不会发光。
64、不想掺和任何感情，不想每天被教室和操场上的一双眼睛盯着特别不舒服！我是如此专注，我不会被影响。
每日早安语录正能量短句76条
生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。早安!为了提供更好的信息服务OK语录网的编辑特别整理了每日早安语录正能量短句，感谢您抽出时间查看。如果你的面前有阴影，那是因为你的背后有阳光。 ，为了让大家放松不焦虑。我们可以多多向别人表达一些未来可期的话，正能量句子可以激励我们在生活中过得越来越好。
1、女人的最佳状态是：眼睛是完整的故事，但不是风的脸和奶油，每天穿件薄妆，穿喜欢的衣服，不羡慕谁，不嘲笑谁，也不依赖谁，只是默默的努力，吞下不满为模式，不能改变别人就会改变自己，早上好，相互鼓励！
2、冥想是心灵的生命。冥想是心灵的清洁剂。它可以使你的生活更舒适和快乐。
3、等我老了，你仍是我的兄弟，即使十年不见。当我老了，我们仍然是最好的朋友，即使是十年不见。
4、时间是泥潭，我们只能沉沦，有的尖叫，有的哭泣，我只想唱一首叫生命的歌。早上好！
5、在现实生活中，复合是一个不切实际的期望。再美的镜子，一旦破碎，即使修补，裂痕也很难愈合。
6、一个好人，是帮你实现你的梦想，使你的世界更广阔；而不是让你放弃你的梦想和追随他，你的世界变得越来越狭窄，直到他是唯一的留下。而现实是，当你只有他的世界时，他就会把他的世界给别人，最后女人变得一无所有。
7、上天赏勤劳！硕果累累，永远属于坚强不屈自强的人。早上好！
8、把爱赶出生活，你就赶走了幸福。[法]莫里哀《贵人迷》，《莫里哀喜剧》第一卷，第页。
9、运气确实存在，但不是对每个人都一样，而是对那些有准备的人。一个真正想要成功的人，光抓住机会是不够的，还要学会创造机会。
10、人的一生都会遇到两个人，一个是惊艳的时光，一个是温柔的岁月。早上好！
11、在生活中，理解可以产生奇迹，理解可以挽回情感损失。[科威特]穆尼尔·纳索夫《社会》第页-页。
12、年轻人最令人敬畏。你怎么知道他们以后会比现在的人更坏？
13、古今之成大事业、大学问者，必经过三种之境界：昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。此第一境也。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。此第二境也。众里寻他千百度，回。早安！
14、我们虽没有航海图，没有百宝箱，但我们拥有青春啊！我们拥有人一生中金闪闪的时光，拥有金闪闪的闯劲和魄力啊！在青春的字典里，不再有放弃、不可能、办不到、没法子、成问题、失败、行不通、没希望、退缩这类愚蠢的字眼。向前望，荆棘生，暗礁布。我们携着手，抛弃胆怯，青春向前！早安！
15、不要过别人的二手生活，认真过自己的生活。
16、当你选择和谁在一起时，你也选择了一种生活方式和价值观。
17、生活是一场血腥的战争，你需要关心和思考更广阔的世界，不断蜕皮和成长。
18、有个地方已注定，当一切都随风而逝，我们也可以说自己该做些什么，在现实面前，梦想总是那么脆弱。已经错过的已经错过，已经失去的已经失去，生活中有许多未知的痛苦和甜蜜，我们要抓紧等待和珍惜，毕竟，明天是新的一天吗。
19、一个成功者是一个燃烧自己一生的人。不成功的人只烧掉一小部分。烧一只胳膊，烧一只脚，一辈子都不激动。
20、我觉得最舒服的爱情就是，你只能记住对方的好，你不能抱怨自己的付出，而对方也不一味的拿，懂得如何相让。
21、成功没有快车道，幸福没有高速路，没有付出，就没有收获。
22、我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。----《白夜行》东野圭吾早安！
23、人，也许必然要学会坚强，即使有天坚强被现实击破，也要带着坚强的碎片继续狂奔。心态安好，则幸福常存。人生，依一份温暖前行，该有多美。人与人之间，多一些关怀相随，该有多美。于无声处，拾一颗纯朴的心，做一个善良的人，该有多美。寂寂流年里，学会做一个感恩的人，又该有多美。早安！
24、不为父而战，不为母而战，不为工作而战，不为金钱而战，我们只为工人而努力。努力！打工人。
25、因为很多事情都不完美，所以我们追求完美；很多时候我们并不快乐，所以我们渴望快乐。生命，原来是完美与不完美的交响乐；生命，原来是痛苦与幸福的和谐，失去了什么，就不能失去微笑；放弃什么，就不能放弃幸福。
26、要独立，要坚强，要勇敢，要活的漂亮，要让自己永远善良。早上好，阳光！
27、恋爱也好，婚姻也好，生活不是一个人的。想要长久，就只有两个人一起忍、让、熬，不管是谁忍不住，不愿让，熬不了，都会走向分手。早安！
28、还能不理智，表明你还是对生活有热情;一直不理智，表明你还是不明白生活!早安!
29、你的残毁，最终只赢得别人摇摇头，感叹可惜的一声。如此，你的残毁也值得么?早安!
30、爱情不是先红了脸，再红了眼，毕竟是一场梦，醒来，各自南北。
31、做决定前要仔细考虑。一旦做出决定，就必须勇往直前，坚持到底。早上好！
32、人生是一种选择，也是一种坚持。与其选择好方法，不如选择好方法，早安。
33、生活是一场自己与自己的较量：我们应该做的是让积极战胜消极，让快乐战胜忧郁，让勤奋战胜懒惰，让坚强战胜脆弱。
34、生活是有生命的，如果你不及时玩乐，花花会嘲笑你是个白痴。
35、一个人要先通过艰难，随后迈入顺境与逆境，才感觉使用，舒适。早安!
36、不要每天都和一个人说话，时间久了，就会变得像。
37、心之所以疲惫，是因为常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定；我们会烦恼，是记忆太好，该记的，不该记的，会留在记忆里；我们之所以痛苦，不是因为拥有的太少，而是因为计较的太多。
38、如果一个人知道他为什么而活，他可以忍受任何事情。
39、不要放错自己的位置。早安!
40、人很奇怪，做出了选择会后悔，不做出选择也会后悔，也许这就是人的不完美。
41、你所有不为人知的努力，都被别人称为运气。早上好。
42、幸福就在那一瞬间——当一起手牵手的时候，十指紧扣，彼此相视而看时的那种真情流露，从此不愿再把手放开的那种信念，那是幸福。
43、感谢时间，让爱情变得更有爱。
44、不怕改变和失望，不管多少岁，你都可以时尚，可以保持心的纯真，有机会得到幸福，只要你相信自己。
45、希望，即使是不切实际的幻想，也是必要的、有用的、美好的，尤其是对年轻人来说。早上好！
46、选对工作可以造就一生，选对好朋友可以智能化一生，选对自然环境可以开心一生，选对爱人可以幸福一生，选对生活方法可以身心健康一生。早安!
47、只有静下心来，才能发现意想不到的美。
48、行动再行动，勤奋要勤奋，不要放弃，不要放弃！
49、万黑丝丝，万君手，秋风共白。
50、我们都很擅长口是心非，却又很希望对方能有所察觉。小聪明人，往往不能快乐。大智慧人，经常笑口常开。早安！
51、当生意不好的时候，问题不是员工，而是老板的管理。
52、始终相信，在这个世界上，有一种相遇，不是在路上，而是在心里；有一种感觉，不是日夜相伴，而是默默相伴。一种语言，不必说出来，却能说出心中的每一个字；一次错过，与距离无关，却能改变；朋友，不必刻意，却可以醉梦千年。
53、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。早安!
54、最怕的不是迷失在做梦的时间，而是迷失在做梦的时间。
55、想你一次，心痛一次；我心痛一次，我想你一次。我什么时候可以想你？早上好！
56、在孤独的时候，给自己安慰，就是对自己最大的鼓励。早安!
57、男人和女人之间最暧昧的事情莫过于借东西，一借一还就会有两次见面的机会。周末，早上好。
58、身为领导者，要体恤下属，一味压制，失民心。
59、总想活下去看看别人，不厌其烦吧。
60、努力生活，面对每一天的挑战，接纳自己，保持平常心，一切都会向好的方向发展。早上好。
61、农历：辛丑年【牛年】十月初一
62、今生，你在佛陀面前俯身，求他给你一个愿望。是山太高，还是水太长，风吹来生，终于卷不起来生的云，是她忘记了那部分的爱吗？30、雪花染了一季又一季的等待，碧波荡漾的海水抹灭了那涂密的心田，透过你窗前依然燃着的路灯点亮了那盏灯，你怕的是，当你来的时候，惶恐着怕她可能不记得那条路了。
63、啊，你忘不了的，是你青翠的青春，迷人的笑容，还有，早晚那洒脱的身影。早上好！
64、志向的难不在于超越别人，而在于超越自己。
65、出生设定起点，选择决定方向，心态决定人生；不怕起点低，就怕没有追求；不怕走得慢，就怕走错路；39、怕不知足，怕想不通。与其羡慕别人，不如做自己。肤浅的嫉妒，无聊的攀比，笨拙的模仿，只会让你整天生活在别人的阴影中。盲目的攀比不会带来快乐，只会带来烦恼。
66、今天要做的事情，不能拖延。
67、你需要一个人能和你并肩站在船头，唱着两岸的风景，在惊涛骇浪中紧紧牵着你的手。换句话说，她不是你必须面对的大浪，这是最好的。
68、缘分来得早或晚，都没有关系。遇见你，对我来说是最好的时光。
69、喜欢紫色的忧郁，但并不忧郁，淡淡的心情总是在它左右着我的心，忧郁也是一种美丽，也是一种坚韧，很多路我也走过，一直是快乐与忧郁共存。读懂了一朵花，也读懂了自己，一切都满足了，心灵一片美丽，那忧郁是阳光下的一朵花。
70、愿你，从那以后所做的每一个选择，都是为了你自己。早上好。
71、这个清晨暖洋洋，花儿开在枝头。早安!
72、当我年轻的时候，我不知道我想过什么样的生活，但我一直清楚地知道我不想过什么样的生活。可预测、可衡量、可计算的生活世界对我没有吸引力。我不要成功，而是要看到生命的奇迹。
73、如果发现自己放不下某人，就不要强迫自己去忘记，因为那样只会让自己更痛苦。就让它过去吧。
74、世界是公平的。如果你忘记了一段回忆，你就会知道如何去珍惜它。早上好！
75、每日一句正能量早安心语
76、得到的珍惜，失去的忘记，就这样顺其自然。早安！
搞笑幽默笑话句子(精选66条)
懂得运用幽默可以让与异性之间的关系更加紧密，你了解多少经典的幽默搞笑的句子？我有信心这个策略会对你的问题有所帮助！
1、“你知道为什么电脑经常生病吗？”
2、这次考试他考得一点都不好，全班同学都笑起来了，但是她还是班上第一。
3、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”
4、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
5、那个算命先生和那个年轻小姐对你有害。这是为什么呢？因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗？不，一旦你放弃了坏兆头，生活就会出现两大波动。
6、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
7、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
8、一，工作中。当公司里有一名员工，每天下班不回家，在公司自愿加班两小时，因此而得到了老板的赏识，甚至会得到一笔奖金。然后，公司里就会有越来越多的人，为了也能够得到老板赏识，而主动加班，最后，导致全公司的人都不好意思下班直接回家，都在公司无偿加班，这就是内卷。
9、我们著名的小吃“羊杂”！每次去老板那里，我总是问：“有多少内脏？”，“四个！”，“四个都是纯内脏吗？”，“是的！”
10、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气
11、夫妻吵架，妻子是个泼妇，骂人的话很多；老公是教授，不会骂人，但忍不住，便大叫：一样上，一样上！
12、在酒桌上喝酒，两腿一站，喝了不算。椅子一坐，酒水不错，站着喝、坐着咽，只算完成一大半。站着喝，跳起咽，才算感情不会断。
13、当我还是个孩子的时候，我特别喜欢看七个仙女飞来飞去。
14、地区在什么地方?那儿差不多天天有
15、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”
16、，可以采用轻松幽默的语气，抓住眼球，引起共鸣。例如：“我不是靠外表吸引你，而是因为我有一颗会搞笑的心！”，“无论你在哪里，都要保持乐观，笑着面对生活，这样才能拥有更灿烂的明天！”，“有时候，只要把烦恼放在一边，去欣赏那美好的事物，相信你会发现，生活也可以很有趣！”等等，通过这些幽默的文案，可以把撩人的情绪带给对方，让他们感受到你的可爱和活力。
17、以后请拿一块白布在街上，看**能不能提供哈达，看**能不能挥动布投降，割伤的伤口能不能遮住你的脸，哈哈！
18、昨天上课回来了，路上遇到两个回来迷人的MM，然后不小心对旁边的一个SG说：去前面看看有多久了！SG说：你为什么不去？己所不欲，勿强加于人。己所不欲，勿施于人。我说，我愿给你什么。SG（非常严肃和大声）：我不想要！我：真的吗？SG（超级大声）：我真的不想，前面两个MM回头茫然而同情地看着他。
19、当我妻子生气时，她会把怒气发泄在事情上。我的妻子非常喜欢这些东西，她把她的愤怒发泄在我的脸上。
20、运动就像一场游戏，你赢得胜利的欢呼就像隆重的庆祝。
21、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
22、在某节天空数学课上，数学老师讲授几何。画完后，他在圆圈里画了一个p，并大声向我们宣布：看，我在圆圈里画了一个p！
23、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一
24、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
25、你给我发短信叫信联系人，频繁互发短信叫信**，给别人发无聊短信叫骚扰信，只收不发叫冷漠信，只打电话不写短信叫无能信。
26、他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
27、没事多看点书，可以提高你的智商，让你更聪明，在赚钱的路上更加顺利。如果不信，请问问身边那个没有文凭但赚得盆满钵满的人是不是每个月都看很多书？
28、昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
29、太搞笑了，心情不好看看，觉对心情马上变好。
30、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”
31、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过
32、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
33、周末来到发发短信，动动手指加强联系，未来的美好事业顺利，夫妻间和谐温馨，常到锻炼病不发作，好运皆福，前途光明！周末愉快！
34、经过我的观察，我感到客户喝酒时特别深情，可能是要把酒入他的腹啊。
35、唐看见悟空戴上帽子，就默念咒语。猴王大叫：头痛！头痛！唐大喜，又读了几遍，悟空痛得满地打滚，花帽都划破了！唐顿，悟空问道：这是什么经文？唐昏倒道：痛经。
36、形容酒桌上幽默的句子，想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。
37、搞笑撩人文案可以增加节日气氛，但应该注意适度，避免过度刻意和太过调侃，否则可能会影响亲密关系和节日氛围。
38、其次，图文内容的语言表达要生动、形象，结合图片与文字，具有吸引力和感染力。
39、在公共汽车上听一个恐龙姐姐大喊：你前前看到的帅哥从裤子口袋里的手机HLL的手机，是手机，看到你我也不人内伤！
40、幽默搞笑的段子：话说一只羊蹲在了猪圈里，一只羊怎么能在猪圈里蹲着呢？很明显是跑错地方了，这是个脑筋急转弯。谜底就是成语“抑扬顿挫”，
41、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
42、“大夫，告诉我怎么了？”“病得很重！“有…它有多重？”“84公斤。
43、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
44、乌龟正在河里洗澡，这时癞蛤蟆看见了他。看，你的眼睛都要突出来了。癞蛤蟆：姐姐，别逗我了。你没看见我起鸡皮疙瘩了吗。
45、而搞笑则是通过幽默的把握，吸引读者的注意力，在短时间内吸引读者的注意力。
46、有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
47、问：“去相亲对面的女方咧嘴一笑，脸上好厚的一块粉掉了下来，我该怎么办？”
48、你知道我喜欢谁吗，不知道就看看第一个字。我有选择恐惧症，但是在等不等你这件事上，我毫不犹豫地选择了你。
49、阳光照在你身上，你看到你前面的厕所。三泡屎，一摸身无纸！用你的手。你还在等什么。
50、从来没有在任何电子媒体任何头条以外的其他平台上发表过这篇文章的话就算原创
51、所以，选择调皮撩人的文案，可以让七夕节更加有趣和浪漫。
52、因为七夕节是中国传统的情人节，人们通常会通过撩人的方式表达爱意和浪漫情感，所以调皮的文案更能引起对方的兴趣和注意。
53、铁的朋友欺骗了他的妻子会说我每次他想骗我吸烟的钱：王先生，我最近在一个项目投资80亿元，还需要20元，我不知道你是否感兴趣呢。
54、女人毕竟是感性的，对各种小动物都没有免疫力，比如布加迪威龙、悍马、捷豹、路虎、宝马等等，当然还有天猫。
55、如果内容有趣，足以吸引人们的眼球，并且创意新颖、独特，那么文案很有可能就能够成为互联网上的热门话题，甚至会被大量转发和传播。
56、妥妥的，因为最主要还是要看文案的内容和创意。
57、相比于传统的电商，小红书的图文更加真实和有趣，能够吸引用户的注意力。
58、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面!
59、薪水很重要，穷困很难熬，若为世界杯，二者皆可抛。宁可少买衣，足球不能少，即便不吃饭，也要熬通宵。
60、”这句话利用了反讽的手法，让人不自觉地想了解更多。
61、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
62、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
63、我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。
64、“也对，你都是有三辆车的人了。
65、添加适当互动元素：用户在阅读小红书内容时，除了享受视觉体验，还希望能够和内容创作者产生一定的互动和交流。因此可以在内容中添加一些引导用户参与评论/点赞/关注的元素，例如针对性的提问、表情包、调查等。
66、刚刚实习的女同学从公司回到天感慨道：无论多么高档会议上，高档的人参加，这个人是在舞台上温柔地与你开会，但是观众却总有人触摸你的大腿！
幽默笑话短句大全爆笑70条
幽默可以让你更加乐观更容易解决问题，你在网上看到过关于幽默搞笑的句子吗？我希望以下句子能为您提供一些有用的信息！
1、我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
2、我在英文中译血，你在数学方程式中黑衣人。
3、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
4、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
5、朋友问蝙蝠怎么嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，跳到天花板上，让他得到一只手。
6、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
7、我假装知道如何煮咖啡，于是我把咖啡豆泡在沸水中40分钟，现在我变成了咖啡的强烈拥护者。
8、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
9、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签吗？”
10、象预报每天必听。一天吃饭时问家
11、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12、冬天来了，我们都要吃脂肪，这样就不会冷了。
13、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]
14、找一个优雅的茶馆名字叫边，把两把旧藤椅分别放在两边，倒两杯清酒，望空光祝干杯！让酒的香味飘走。
15、喜欢你是我干的最认真的一件事情，我怎么可能轻言放弃？
16、我这两天感冒了，我问医生有没有什么好办法，医生说要多喝热水，我听了好失望，我本来以为他会给我开一瓶不倒翁大补药呢！
17、天天一笑笑网，朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
18、时间在流动，生活在变化，物质欲望在膨胀，友情在淡忘，手机总是带着身体，却听不到铃声响起：别联系，我会忘记你的傻！
19、我这个人的立场不坚定，谁胸大我就跟谁玩，不行，我就是这样一个随波逐流的人。
20、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。
21、男朋友：我的狗今天咬了债主。我带它去看兽医。女朋友：想杀了它？男朋友：不，我想让他磨牙。
22、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写
23、最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！
24、美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开，我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养……
25、无聊的歌声让电脑不安，唱完后，电脑突然死机了。
26、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
27、我最爱吃火锅了，但每次吃完后就感觉像是在厕所里待了一整天。
28、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一
29、HongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七
30、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
31、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！
32、从前有一个女孩，她说她可以为我改变自己。那天，当我鼓起勇气向相恋已久的她表白时，她问我：“你喜欢我哪一点？”我不能换吗。
33、我多么希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再熟悉一次，你看我怎么装死你。
34、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
35、婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱是一击鼠标。男人从主人那里，记忆是最重要的；女人就像监视器，什么都看得见。
36、我不在的时候，我不会为你的幸福而祈祷。
37、你愿意嫁给我吗？你愿意嫁给我吗？你愿意嫁给我吗？等你一句话，答应，我就嫁给你，不答应，你就嫁给我。
38、你是我的一切，你知道不，你是我的最爱，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，错了，你知道不。
39、我赶紧问爸爸怎么了，爸爸说：你妹妹把你妈妈的快乐消消消删除了，你妈妈要玩到500就删了！
40、小明：因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。
41、没有理由爱你，是爱着你，大甜的吻，不改变我的爱，看起来很平静吗？你低头：回前五句话，每句话，念一念，念你神稳，我就算你狠。
42、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
43、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：结束了！我一定是把笔插进病人的肛门里了！
44、谁给出永远的承诺都只是瞬间的谎言，最美的只是那一刹那，蓦然回首才发现自己愚蠢的当真。
45、爱是孤独的，爱是甜蜜的，爱是悲伤的，爱是苦涩的，爱是幸福的，爱是微笑的，爱是坦率的，爱是依赖的，爱是思念的，爱是无助的，爱是思念的，爱是感动的。爱情的道路是曲折的，但也充满了精彩。
46、我上班忘了戴眼镜，所以真麻烦。我必须面对电脑。我昨晚睡得很少，中午也没睡午觉，所以眼睛总是不舒服。
47、如果你爱她，请在结婚前戴上安全套。
48、他问：“这个轻视我、诬蔑我、欺骗我、嘲笑我、嫉妒我、侮辱我、伤害我的世界，怎么了？”答案是：“尊敬他，容忍他，容忍他，跟着他，避开他，忽略他，偶尔看看他。”
49、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!
50、刚刚在超市买了一根香蕉，结果摸到时发现是个假的，我早知道真香蕉不会穿裤子！
51、“等我发达了，我也给你找个替身!”
52、不想掺和任何感情，不想每天被教室和操场上的一双眼睛盯着特别不舒服！我是如此专注，我不会被影响。
53、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
54、今天我想去运动，可当我开始锻炼时，我突然想起了冰箱里的鱼香肉丝。
55、你今生和我结婚，我来生和你结婚，真是太好了。
56、在学校，在课堂上，老师说：“谁会做这件事？”这时会有一种莫名其妙的感觉，然后大声念我想会叫我。
57、老板问我为什么要提前下班，我说我太累了，需要在家里休息，他说：好，那我们明天就早上 6 点开始工作吧。
58、铁的朋友欺骗了他的妻子会说我每次他想骗我吸烟的钱：王先生，我最近在一个项目投资80亿元，还需要20元，我不知道你是否感兴趣呢。
59、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！
60、竟敢用这种可怜的方式抢劫老师！
61、第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
62、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“*十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。
63、首先，仔细观察周围发生的事情，細心聆听每一段故事或见闻，以搜集大量的趣闻轶事；
64、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一
65、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。
66、我的眼睛不舒服，我感觉我每天都在做一个呼吸，我有几个项目。
67、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
68、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
69、居然可以记错考试时间，越来越鄙视自己了，又得重新报名重新考试。
70、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。
