雷人的搞笑说说精选66句。

喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么~~hello，以上句子你喜欢吗？小编特地为大家精心收集和整理了“雷人的搞笑说说精选66句”，供你参考，希望能帮到你。

1、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

2、如果说课堂让人昏昏欲睡，那么网络则让人耳目一新。

3、我太崇拜自己了，照镜子的时候也会对自己磕头！

4、在县会议上，一名男干部被安排到中间，拿着行李拿出钥匙打开，惊呆了，一个女同事坐在床边看电视，这不是g潮hellip;;两人看了看，女人尖叫着问：这是我的房间，你是怎么进来的！那人又看了看房间号码，平静地回答：你问我怎么进来，是组织安排我进来和你睡觉的！

5、少给我脸*看，你以为自己是调*盘。

6、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：请问总统有救吗?医生摇摇头。记者又问医生：那副总统有救吗?医生也摇摇头。记者再问：那部长还有救吗?医生又摇摇头。记者紧张地问：那谁还有救?此时医生眼睛一亮，说道：国家有救了。

7、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。

8、女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。

9、爱我大声说出来！恨我一辈子就藏在心里！

10、只有长得高的人高冷，高冷而长得矮的人叫快冻短。

11、一段往事一些人一世浮沉一座坟。

12、只要你呼唤我，即使在坟墓里，我也会奋起追随你。

13、我只喝纯净水，只喝纯牛奶，所以我很简单。

14、无论是晴天还是雨天，这都是重新入睡的好天气。

15、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手。

16、鹅鹅切鹅，取香用刀切，拔毛时加入瓢水，点火盖锅。

17、几十名高级官员乘飞机旅行，其中一名省长说：我丢了一张纸币，谁捡起谁一定很高兴。一位市长说：最好留下来，人们会很高兴的。另一位区长说：只要扔一元硬币，人们很高兴找到人。飞行员听后说：最好我把你们都留下来，让全国人民都快乐！

18、这个日料店的墙上写着好多很怪的汉字啊!怎么念啊? 很简单，你只要按照偏旁去读就行了。比如鰹鱼，念坚;这个鮃鱼，念平;而这个鮭鱼，念圭，以此类推 那这个羊鱼呢? 笨蛋!那个是鲜啦!!

19、他倒在地上，颤声道：我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：那，那我来帮你解毒他大喜过望，大声道：如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上 然后，没有什么然后了。

20、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

21、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。偶得下雨诗一首。

22、要么有长相；要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。

23、两富翁散步，遇牛粪。甲、你吃掉，给你100万，乙吃了，甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪，乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万，甲损失100万伤心，毫不犹豫吃了，乙开出100万给甲。甲、我们好亏，你我各吃牛粪，什么也没得到。乙、国家GDP增加了200万。

24、穿着人字拖，与刘翔一起跨栏，一场天马行空的比赛，输了就要退役，现在正积极备战荷兰国际田联。

25、千山万水总是是情加下美女扣扣行不行?

26、老师的经典谎言，好学生和坏学生，我不歧视。

27、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。

28、1、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。2、你给我滚，马不停蹄的滚。3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。4、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。5、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

29、我很笨，但我很快乐。我是两个。我是健康的。

30、车新人老，眼神不好;左摇右晃，急刹不住。

31、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

32、我把左青龙，右白虎，米老鼠纹在肩上。

33、妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。

34、当我们变得富有。我想买两个棒棒糖。一个你看着我吃，一个我吃给你看。

35、【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣!

36、如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

37、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。

38、朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样?”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买!”

39、我们的口号是：加班是正常的，做事是不做的，懒惰是难以捉摸的！

40、我将为我父亲赚很多钱，然后我将成为富二代。

41、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。

42、青春不总是来的，要抓住机会恋爱。

43、河南国道上：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”。

44、死亡并不可怕，但你不敢死。（签名）。

45、你是恐龙，与众不想快乐，就宅在梦乡里;想安静，就宅在书海中;想甜蜜，就宅在爱情里;想幸福，就宅在你的祝福里。生活中，愿你一头宅进快乐里!

46、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。

47、女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服 。

48、你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！

49、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

50、个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第雷人搞笑语录一时间落泪，都无太多必要。

51、有一种友谊叫陪我去食堂还是我叫你去。

52、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都***盖不到脚。

53、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了？你们受伤了才来找我们，早干嘛去了？我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗？？同意的男人转！！

54、平时连骂你，都不想等到我打你，你知道我文武兼备。

55、青果学院如果你早点出现，我有可能会考个更好的学校。

56、大学以前不会放屁，来到大学我就会放屁！

57、生活有时就像被太监奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

58、对牛弹琴是不能的。对牛说话是真本领。

59、真的不堪一击，我并没有你想象的那么坚强

60、你还没有完全进化。让你看起来像个人类真的很难。

61、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

62、珍惜你的生命，在上帝让你活着的时候，一定要有一个计划。

63、一盲人打车，至下车计价器显示11.4元，司机把他扶至小区保安处说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。小区内走出一大叔，上车，一路畅谈，下车计价器显示14.5,下车时掏出30元道、这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您容易，希望您继续做好事吧！

64、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么？夫人说、没！司机边说边脱裤。夫人惊问、你？别乱来！司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋，这种事情自己不干让司机干!

65、一人去接教务长的手机话费，办事员直接打电话给老总，这有人打场子。

66、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑、“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”