幽默笑话短信精选。
幽默搞笑的句子总是充斥在我们的身边，只是，你是否知道具体什么叫幽默吗。幽默是生活的宝石在黑暗的日子里能够闪耀着我们前进的道路，对于幽默笑话短信小编有一些独特的见解想与大家分享，非常感谢您对这些句子的全神贯注的阅读！
幽默笑话短信(1--22条)
1、这是怎么呢只需拨打您的手机，响铃后手机提示声音说：对方正在裸奔，请稍候拨打。我简直不敢相信！请再打一次，并说：对不起，您所拨打的号码已超出服务区域，请稍后再拨！
2、我听说您在行业中的口碑非常好，我想借这个机会向您请教一下如何才能取得这样的成就。
3、公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。我还活着吗？
4、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!
5、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。、个人介绍：贫，贱，不能移。、能不能借给我几百块钱，上次把钱借给你我就没有生活费了。、今天天气真好，就跟你那天急急忙忙来找我借钱时一样。
6、如果我是一滴雨，在空中飞舞，我一定会知道我的方向，不是去寒冷的山谷，不是去萧萧的山麓，而是去盈盈住在你的衣襟里！
7、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了!” 9、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?”
8、人生若只如初见。音乐响起，时光倒流，温暖的柔光中、刺眼的闪光灯、手术的刀口、轮椅上的孩子、颤抖的双手、毕业的答辩、灿烂的烟火、最后定格在初见的一幕。如果知道结局，你还会如此选择吗。
9、他可能是真的喜欢你，但这一点也不妨碍他喜欢别人，其实最遗憾的是从来都没有感受过那种被人坚定选择的感觉。就像是，他只是刚好需要，你只是刚好在；有时候心里会有种很无力的感觉，明明想做点什么但是什么都做不了什么都改变不了，比如现在。
10、酒场最烦的人：叫他他不来，来了他不喝;
11、A：你的理想生活是什么？B：我想当个游手好闲的鸭蛋，我想发财。A：嗯，你得先喝点酒。
12、关于理智的理解：第一，和妻子理智，是不想去的；二是与领导的理由，不相混；第三，和父母讲道理，就是不孝顺；第四，和爱人相处的原因，是不想相处。第五，自己的理由，是不想活。
13、早上上班的时候天还满是星星，上班的时候忙得头晕目眩眼睛都出了金星，上班的时候月亮还很薄，哇！工作生活真是星光灿烂！
14、人丑就该多读书，这样的话当人家嘲笑你说“你知不知道丑字怎么写”时，你就可以底气十足地回答他：我知道。
15、甲碰上情敌乙，甲显摆：昨晚我们一起看电影，他说现在他才最幸福。乙不屑一顾，模仿任静付迪生唱道：他是幸福的我就是快乐的，为他付出的再多也值得。
16、今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
17、你有和梅花一样的坚强品质，你有和山川一样的磅礴气势，你有和大海一样的深邃内涵，你有和水库一样的丰厚积淀。所以我们都恭敬地叫你：美川内库！
18、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？
19、在游泳池里看见怎么一个人从头到尾穿着黑色泳衣，游近一看是个黑人朋友。
20、王心凌：《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》；李宗盛：《我是真的爱你》；言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？
21、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
22、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。
幽默笑话短信(23--44条)
23、一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎!!! 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多!!!
24、某高帅富签名：世界上没有女人能两只手的手肘同时碰到自己的肚脐! 然后把留言说行的女性好友都删除了!
25、当一家妓院破产时，一个人在拍卖会上买了一只鹦鹉。鹦鹉见女主人说：女主人变了。见女儿说：小姐也变了。见男主人说：客人没变。
26、老鼠叫猫：你好！晚饭准备好了！下来小姐！猫伸出前爪把老鼠从洞里抓了出来。陶渊明、陶渊明要抽出夜来，次日要抽出声来，一如既往。
27、经过多年的交往，互相帮助无疑是一种猜测。快乐分享心情好，痛苦分享成一半。虽然我们几天前才见面，但我真的很担心。短信问候到身边，最近身体能安全吗？愿你健康每一天，快乐每一天！
28、今天和女朋友约好一起去看电影，在公交车上想起给她的电话，让她在家等我，把手伸进口袋里一看，什么眼神，咋就是个遥控器！
29、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花光了，羊袖子清澈，全身更正。
30、一个三岁的小女孩和一个四岁的小男孩在接吻。女孩问男孩：“你负责吗？”男孩说：“你不是认真的吧？”我们不是一两岁的孩子。你别玩，别玩我回家***！
31、最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
32、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。
33、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
34、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告。
35、有时爱一个人就像是你借给他一万，但却感觉他只借了你一元一样已经无所谓再让他还，而有时讨厌一个人就像是你明明只借给他一元钱，却像是他欠了你一百万。
36、手机响起，一看是久未联系的初恋，当年是和平分手，我接了、“喂？”对方只是沉默。“你过得好吗？”我又问，依旧沉默，以前美好回忆和现在深深怀念顿时泛滥决堤，我终于忍不住了、“我真的好想你！回到我身边好吗？”电话那头终于传来了熟悉的声音、“宝贝，你怎么又在玩妈妈的手机呢，来，乖。”
37、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
38、叶诗文：孙哥，我喜欢你！咱两有着共同的理想，相同的爱好，咱两在一起一定会幸福的！孙杨：嗯，我也喜欢你！经过我考虑，我觉得，还是朴泰桓适合我！三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！
39、你正在精神病院实习，突然一个神经病患者拿着菜刀向你追来，你转过头就跑，直到跑到死胡同，以为这就完了，病人说：给你刀，你追我。
40、在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是”你敢吼我?!“，当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是”你有没有想过我的感受。“
41、螳螂捕蝉，女娲捕天，亡羊捕牢，取长捕短，这就是历史上有名的四大名捕。
42、第一眼看到你，我就喜欢上你了！你也注意到了我，你灿烂地笑着，不停地向我挥手，我忍不住紧紧地抱着你！哦，可爱的幸运猫！
43、上个CCG国际动漫展，我的同事们看了（歌舞女郎）（ShowGirl，简称SG），聊着这个聊那个！然后他们看到一个不好的SG就会说，“那让我成为SG，XX可以成为SG！”然后我想，老子是个男的呀，怎么能当歌舞女郎，当也是歌舞男时，马上回嘴：我TM想当也是SB！当某人！某人！
44、萝莉栽在大叔手里，大叔栽在御姐手里，御姐栽在正太手里，正太栽在女王手里，女王看心情，不一定栽在哪里，总而言之，再变形金刚的女人都有小鸟依人的一面。。。
幽默笑话短信(45--66条)
45、卑微的爱人像活成了风筝，另一边的人松手反而能拥有天空。
46、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行!”
47、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝;给钱之后，客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。
48、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"
49、小时候唱的： 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐”， 我还纳闷 好好的花朵蘸咸盐干什么玩意?
50、金樽清酒只能看，玉盘珍耻也要用钱。停下手中的杯子，仔细想想，左右看看，心中茫然。老板什么时候付款？如果公共汽车太慢过不了马路怎么办。
51、你的耳朵痒吗？那意味着我在想你！你的眼睛痒吗？那就是说我想见你！嘴痒吗？那就是说我想吻你！痒吗？那就别傻了，都有虱子，快去洗澡吧！
52、流行歌星迈克尔·杰克逊的宠物猩猩泡泡成为世界上最富有的猩猩，他的主人给他留下了高达200万美元的遗产。
53、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮...
54、当我还是个孩子的时候，我妈妈买了一条鱼，喜欢和他一起玩。她说她想换水，所以我在十分钟内就换了。
55、没钱也好，省却了有钱的烦恼;单身也好，避免了恋爱的争吵。
56、李小璐比贾乃亮大3岁，大s比汪小菲大4岁，高圆圆比赵又廷大5岁，蔡依林比锦荣大6岁，马伊俐比文章大8岁，白智英比郑锡元大9岁，伊能静比秦昊大10岁，王菲比谢霆锋大11岁！姑娘们都别着急，把自己保养好了，运势调理好了，说不定你老公今天高考呢！
57、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
58、傍晚跟粑粑去浇地，脚下一滑掉沟里了。我怕粑粑说我没用，就没敢说话，站起来跟着粑粑走，粑粑一回头吓得掉沟里了...
59、在餐馆里，女：你看到坐在你旁边的那个男人了吗？M：是的。女：自从五年前我拒绝他之后，他每天都在喝酒。男：我不明白。他需要庆祝这么久吗。
60、女人在找到丈夫之前都在担心未来的日子。一个男人在娶到妻子之前不会为未来的日子担心。
61、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
62、虽然你工资少，但是加班多呀;虽然你长得胖，但是你皮肤黑呀;虽然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀;虽然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。
63、如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。
64、想得越远越好，你能滚多远就滚多远。
65、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~汗死!!
66、本人某电子商务网站核单人员一枚，就是你们在网站预定了酒店，事后我打电话过去问有没有去住…………那天:“您好，您预定的xx酒店，请问有住么?”电话那头女声“没有”“可以问下具体原因吗?”“走到酒店门口大姨妈来了，就回去了”……………………当时我出就懵逼了
