评论别人朋友圈的搞笑句子合集。
幽默搞笑可以让人生更加精彩值得我们去学习，只是，有哪些幽默是被我们所认可的呢。幽默感是治愈失败感的一剂良药，你是否需要一些幽默搞笑的句子来做参考呢？栏目小编为了回答您的问题特别整理了评论别人朋友圈的搞笑句子，希望这能对你有所帮助请收藏这个链接！
1、如果对象响应缓慢怎么办？改变我，我很快回复。
2、建议在真实的相遇中与朋友进行正面沟通交流，比通过朋友圈说说建立更加真实且可靠的情感联系。
3、天气就是那么的寒冷，总是那么的手足无措，让我感觉现在的我已经穿上了羽绒服，真的是非常的不容易，让我感觉夏天过完就直接步入到冬天的节奏，这一切都是人生当中的悲哀！
4、你好，今天戴了一顶帽子，突然发现自己戴帽子的样子好好看啊！帽子不仅能够修饰脸型，还能增添一份神秘感和个性。不知不觉间，我变得更加自信和引人注目了。戴上帽子，仿佛整个世界都变得不一样了，好像多了一份魅力和风采。帽子的存在让我感觉更加与众不同，也让我更加喜欢自己。下次出门一定要戴上帽子，继续展现我的时尚魅力！
5、悄悄的去努力，直到变得认真起来，然后跳出来，对自己看不起的人感到害怕，这就是你现在需要的目标。
6、都是我的错，让大家迷失在沙漠中，请原谅我，下次罚三杯！
7、我想让纸飞机飞进你的心里，却中途坠毁。
8、本人大学生，今天走在路上，听 见两位学姐说、姐都大三了，走之前 一定要糟蹋个处男......我瞬间在风中凌 乱我就想说学姐你糟蹋我吧
9、为了看淡世间事，所以才模糊了双眼。这就是你近视的原因？
10、见到你我才知道怎么解释什么是美丽！
11、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
12、领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨、我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到、废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了！
13、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说、“她实在难相处。”朋友劝道、“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说、“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女友，我同她们都相处得很好呀。”
14、现在才发现，小时候的裸奔是如此大胆。
15、谁说乌鸦和乌鸦一样黑？事实上，一个比另一个更黑暗！
16、他独自住。他领导着世界。他很浪漫，他有一个妻子。他的话将是黄色的，他受到广泛的关注。他带路。他不是没有个性，他跟不听话的人上床。上帝的坐骑，古代世界的霸主。
17、我还没来得及摸到那些花，它们就都被拔掉了。
18、精神病患者思路开阔，弱智儿童快乐多。
19、昨天白天穿短裙，今天白天只穿一件衬衫上班。现在穿上了毛衣还是好冷好想开空调真的是冬天吧怎么会这么冷我马上要穿羽绒服了
20、你能给我一个线索吗？我年方身高九尺，外观很好，家里有一个别墅超过30集，房子汽车游艇商用飞机都有，国内的仆人都配备了兰博基尼坐开，生物学博士学位，精通六种语言，特别擅长日语，我做工程，目前正准备长城贴瓷砖！最主要的是，如果我给你一瓶二锅头，我还能吹！
21、太漂亮了，何氏璧也没有你这么完美，世界上真的真的有这么漂亮的女人。
22、③女孩子穿了一身白色西装，又随手戴上一顶压舌幅，活脱脱的一个帅气的小哥哥呀。
23、为了看清光明世界的东西，所以才模糊了自己的眼睛。这就是你近视的原因吗。
24、战争，酱将赢得一天，酱的荣耀！
25、张姐约李姐下班后去扫年货！ 李姐问、“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？” 张姐笑嘻嘻的唱了起来、“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！”
26、刚把话费填错尾数，给别人填所以我给他发了一条短信：不用谢，有钱就是这么任性！半小时后我的短信显示收费300电话费，也来了一条短信：哥穷了就没钱了，你还是跟别人去任性吧！本来不想告诉你却很乐意分享，那哥们的电话号码：151********（注：要改他们的电话号码）。你可以试一百次。
27、老大爷的儿子病了，医生叫他拿xx东西来化验。第二天他拿着一坨便便来了……用报纸抱着，很厚的一层。这不是重点，重点是、第二天老大爷拿着这坨便便上公 交车了，为了儿子的健康他紧紧揣在怀里，但还是睡了一会儿……后来他下车后，发现便便被偷了
28、我、你能接受年龄相差多少的爱情？ 朋友、主要看脸，上下五千年都不是问题。 我、…………
29、但是需要注意不要太频繁地发戴帽子戴口罩的照片，否则可能会让人感到这是一种模式化的行为，影响朋友圈形象。
30、昂!加班!穿上羽绒服了!昨天冻死了在外面站了一下午困死了
31、父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要 我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了…
32、你这邪恶的，被刀刺死的，离这儿四十英里远。
33、你的高尚情操非常感人，能在这样一个物欲横流、金钱至上的社会里看到你这样的人，无疑是我这辈子最大的财富。让我深深感受到人性的伟大。你的言语如闪电，在黑暗中划破夜空，又如日光打破云层。在那一刻，他们让我喝下甘露，让我意识到永恒的真理在这个世界上是真实的。只有你，拥有广阔的心胸和完整的知识体系，才能介绍这一真理。读完你说的话，我开始认真思考。我认为不回答你的话是对真理的背叛，也是对荒谬的极大妥协。因此，我决定毫不犹豫的回答！
34、如果我有什么问题，就直说。反正我也不会改变。
35、总之，在任何情况下，我们都应该尊重他人，并谨慎地发布自己的信息。
36、前几天，网上不是有种说法、晚上多喝点水，就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果 第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！
37、去年情人节，我女友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了……这都一年了，她还是不理我……弱弱的问一句、我是不是被甩了啊？
38、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
39、大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男友说、“你看人家多亲热！”男友见了一笑说、“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”
40、你违反了银河的正义法则不要原谅蛇皮，我唯一拥有的盔甲会剥夺你所有的权利，你将被封上并被俘。
41、想当老板，手里不缺钱；发薪日月结单，你要改变方式；工资盖不住热度，老婆抢了一半；支付水电按揭后，余额有限；所以勒紧裤腰带，下个月工资再见！
42、今儿个体测，不求能拿到好名次，只求别挂在跑道上，及格就好。
43、那一刻，你就站在我的面前。我多么想对你说：吃一根老太阳一根棒！
44、这种行为可能引起他人疑惑，不知道戴帽子戴口罩的原因，从而降低发言的可信度。
45、我躺在床上玩手机，一想到要去度假，好几天没开始做作业，我用手机分心打了自己一巴掌。
46、一天我跟女朋友还有女朋友闺蜜逛完街回到家时，发现地上好多麦当劳，肯德基的优惠券，女朋友发嗲的跟我说，我要麦劳劳，女友闺蜜见状也装活泼的说到，那我要肯基基……
47、我家宝宝一戴上帽子就把它抓下来，一秒钟都戴不住。
48、耕蓑钓笠取未暇，秋田有望从淋漓。——唐代：崔道融《溪上遇雨二首》
49、俗话说，小赌是乐，玩起来也可以。
50、和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句、“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。
51、世界上没有对与错，因为许多人说对与错，那么就有对与错。
52、不要让自己的头变成自己的，或者下线的时候就不吉祥了。
53、他删除了我记得他QQ上看到过他两年的信息。
54、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了两口，来到窗前，看着外面万里无云，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的太好了吧!
55、和盆友一起去吃饭，我的大拇指指甲有点长，不小心断了半截，我偷偷的拿起指甲刀剪了，结果一下把剪断的指甲崩到炖猪蹄汤里面去了，正准备捞起，被转盘转走 了，我也就没说，.过了一会儿，我朋友的老婆，一口猪蹄汤全喷桌子上，大喊、“人、人，人肉汤。”她差点哭出来了，我永远不会告诉。。
56、挣的都是纸面，有了钱，生活就永远都是纸面，所以苦叹！劝朋友，不要悲观，钱多钱少，生性乐观，只要你努力，你就可以最；祝福朋友，生活顺安，钱财不断，围绕着你！
57、戴一顶帽子，改换头的配饰，换一种心情
58、男友说他一哥们今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了他的对面，顿时，他紧张起来。但为了不失态，他强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
59、他独自住。他领导了世界。他浪漫不羁。他的妻妾组成了森林。他说话像个男人，他的眼睛注视着他。他是最好的。他领导群众。他的双刃不是没有颜色的，他是一团糟。上帝的坐骑，古代世界的霸主。
60、而且，朋友圈是一种社交媒体，人们通常想要在朋友圈中展示自己的真实形象，所以在拍照发朋友圈时戴帽子、戴口罩的情况相对较少。
61、你又一次违反了银河正义法则不能原谅的独特罪行，我将扁鹊的铠甲剥夺你的一切权利，你将扁鹊实施三次，不用一只手就能捕获！
62、我知道他不是一个好人，或者我忘了说。
63、第一个评论啊，很紧张啊，怎么说啊，打字多少字才显示出有文采啊，这么说好啊，能成为流行啊，我写得这么好不能太感动，写得这么高深别人都不能理解啊，怎么写得优雅啊。
64、我只能说你的肺活量蛮大的，听你唱歌使我想起了1万个人上百万人的车祸现场，你的声音很动人，这首歌对你来说难度大了点，你可以先从一些简单的歌练起，比如说两只老虎什么的。
65、我只注意第一次，从不打扰，赞美你是为了让你知道我一直在。
66、二货老婆在蹲大号，一会儿就听见她在卫生间叫、老公，快过来！老公、干嘛呀？老婆、快点过来，一会儿就没了……老公小跑过来，老婆示意其靠近点，老公一脸 纳闷，只见二货老婆奸笑说、快闻闻，新鲜出炉的，等会儿就没味儿了……
67、过去一根烟，一根永不见。期待明天的一次扬帆，一次相遇终相伴。
68、你来我温暖的怀抱，你走我放开的放手。
69、一对年轻男女走进首饰商店，女友问售货员、“右边的那个戒指要多少钱？” “1万元。” 男友惊愕地吹了一个口哨，问道、“在它旁边的那个呢？” 售货员答道、“两个口哨的价，先生。”
70、现在的女人，十岁，头发都没有生长整齐，被一个人打破到20岁都不知道被多少个男人上，也不知道给多少人的丈夫，返回嘴里说自己是**的声音，这样的女人，我只想说：请与我联系！
71、为了喜欢你这句话，我从遥远的地方，骑着破旧的摩托车，在烈日下，忙着只穿一件内衣，在不安分的乡村路上，在沉重的灰尘下来到了城市的网吧！咖啡厅里只有两台电脑，排了5个小时的队！终于！
72、药药！点击这里查看详情！一套薄煎饼！一个鸡蛋一美元！喜欢脆面！胡椒豆腐葱！铁板铲小木刷！药药！点击这里查看详情！放点面酱，甜一点！像神一样热着吃！Erbaty！黑喂够了！跟我来！大种动词！我说过你想要煎饼！煎饼！煎饼！快来看看吧！金黄色香味，味道好。
73、我的汗水和当我做志愿者的时候一样多。
