微信说说搞笑句子大全75条。

乔：我爸是神父，大家称他尊敬的`神父。保罗：我爸是主教，大家都称他阁下。约翰：这有啥，我爸重三百斤，大家见了他都喊“我的上帝！”~~想分享这种形式的句子给朋友？经过收集，栏目小编为您献上微信说说搞笑句子大全75条，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。

微信说说搞笑句子大全(篇1)

1、I'm not always wrong, but when I am, I'll still argue. 我并不总是错，但如果错了，我仍会坚决争辩。

2、有时候我想，为什么银行的门口没有喷泉或者是音乐好听的扬声器？

3、乘客：你们这儿的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机深表自豪：先生，因为技术不高的司机早在车祸中死掉了！

4、湖边的日落总是让人感觉心境平和，内心充满感激。

5、The scent of lavender is like a hammock for the nose.

6、远离城市的喧嚣，在湖边享受一段安静的时光。

7、有时候我会自己笑出来，因为我真的很会自娱自乐。

8、大家都在抢双十二宝贝 为什么没有人抢我这个宝贝。

9、他拿着手机走路走得太着急，结果一失足摔倒在地，手机也跟着飞了出去，瞬间闹出了一出笑话。

10、我每天早上眼睛睁开就觉得特别开心，因为终于可以闭上它们了！

11、洗脚时把脚丫子磨砂磨得焦灼，犹如在磨砂纸上走路！

12、酒瓶里的酒，藏着人生中一段段的往事。

13、老是说自己长得丑的一定长的漂亮，老是说自己漂亮的其实没什么哈哈。

14、肉夹馍是潮流，是时尚，是我的生活方式。

15、钓鱼的人会让你对天气有更深的体验，对自己也会有更深的了解。

16、劲酒是我思维的火箭燃料，让我在人生道路上驰骋如风。

17、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

18、劲酒是我所有难题的解药，一喝上去，问题就变成了笑料。

19、其实大家都知道，今年，在恋爱这件事之前，谁都不是男人！

微信说说搞笑句子大全(篇2)

20、今天我去买了一车牛奶，回来却发现冰箱已经装不下了，只好在家里临时开了个“奶站”，谁要喝牛奶可以来我家免费领取！

21、烤牛肉的香味简直就是一种诱惑。

22、每次减肥都失败，可能是因为我老是从“减”肥变成了“加”肥。

23、卖煤人：质量好到家，只要瞪眼就能点燃，不信你试试？

24、老汉贴心地提醒我：“人生短暂，所以我们应该及时行乐，享受每一天。”

25、在卖房过程中，应该采用专业、严谨的语言，诚实地提供房屋的信息和价格，让客户能够理解和信任你的服务。

26、有些人笑容虽然灿烂，但是我知道他们心里在笑的是我。

27、AX一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子…

28、“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?”“老师撒谎。”“你没爬吗?”“爬了，但我一点也不喜欢!”

29、喜欢的人在一起称为爱情，不喜欢的人在一起称为婚姻，不认识的人在一起称为相亲。

30、这份面包的味道像是一个杂物间里散发出来的味道。

31、存款就像抽烟，有时候你会失控。

32、好吃的肉夹馍让我感到无比幸福，仿佛一切都变得美好了起来。

33、我们的教育制度已经死了，甚至没留下一丝DNA。除了整天背诵王国维的文艺复兴理念，我还能干什么？

34、卖煤人：不敢啊，它可是真正的纯净煤，一点都不会掺水。

35、我的头发是我的骄傲，但我的刘海经常使我困扰。

36、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

37、最近发现自己越来越有才了，每天都能写一句搞笑说说，我觉得我是变成了笑话大师。

38、我不是第一个大笑的人，但我肯定可以在聚会或企业会议上让人大笑！

微信说说搞笑句子大全(篇3)

39、跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。

40、当然你在跟她当面聊天的过程当中，可以谈及这件事情，希望你们能够关系再进一层，发展成恋人。

41、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。

42、这锅饭闻起来像汽油，但是味道却十分美味。

43、我昨天晚上梦到自己变成了一个小狗，然后被一只拖鞋砸中了脑袋。

44、肉夹馍和饮料是完美的搭配，像我和你，绝配无敌。

45、如果你想快速变身为一个搞笑大师，不妨试试喝上一瓶劲酒，让你的笑点更高，气氛更欢乐。

46、我想睡觉，但我又想读书，我只好躺在床上看书，可是我很快就睡着了，于是我把书放在我的头下当作枕头，这样我就可以在梦中继续读书了。

47、I'm not arguing, I'm just telling you why you're wrong. 我没有在争辩，我只是告诉你为什么你是错的。

48、我不是胖子，我只是身体很丰富。

49、"煤炭销售行业，是个火爆行业，不信你瞧，每天都有人围着我转。"

50、真正的好朋友会帮你做傻事，然后陪你一起后悔。

51、洗脚就像在给小狗洗澡，动作轻柔点别把我咬了！

52、没有人可以抵御住肉夹馍的香味和美味。

53、我觉得我现在的生活很美好，只是我不知道为什么常常感到孤独。

54、卖煤人：贵不贵我不知道，但是这煤一点都不会拖你后腿。

55、"车子要卖，不要再犹豫，品质保证，绝对物超所值！"

56、真希望现在能有个鱼竿，直接在湖边钓鱼。

57、后宫中，最开心的时刻，莫过于肉夹馍过后。

微信说说搞笑句子大全(篇4)

58、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”

59、我要是有张摇椅就最好了，可以随时随地看湖风景。

60、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你!我今天心情不好!”

61、I'm not lazy, I'm just conserving my energy for important things. 我不是懒，我只是把精力留着重要事情上。

62、肚子涨气难受？来试试捏一捏肚脐眼，放松肠胃。

63、我可以放弃一切，除了肉夹馍以外。

64、当代优秀男人的标准:轿车一部,楼房三处,老婆一正两副. 正的料理家务,老二陪伴购物,小的暖铺褥!还要情人无数,晚上想在哪住就在哪住

65、最牛叉卖烧鸡的�D�D禽始皇；最牛叉搞电焊的�D�D焊武帝；最牛叉卖冰糖葫芦的�D�D糖太宗；最牛叉卖馒头的�D�D容馍馍；最牛叉卖卤肉的�D�D卤智深；最牛叉卖门帘的�D�D攀金莲；最牛叉搞婚庆的�D�D喜门庆；最牛叉卖伟哥的�D�D史进。

66、有时候在湖边散步，我会穿过浓密的灌木丛，探寻未知的路程。（笔墨评语网 wWw.BMrbh.coM）

67、我是一个乐观的人，但我的紫色胡萝卜糕会让我变得焦虑。

68、对于我来说，那就是银行最烦人的事情了。

69、巧克力玛芬的香味简直是一种天赐良品。

70、当老板在会议室里一本正经地讲着PPT，我在心里默默祈祷：求求你别让我笑出声来！

71、我今天和朋友去看电影，一上映就哭得稀里哗啦的，我朋友问我为什么这么难过，我回答：因为我刚刚才明白，原来我是个自闭症患者。

72、女生风骚的回答是：“你也愿意，我在猴年马月等你。”

73、我的生活就像一部搞笑电影，每天都有新的糗事发生。

74、好想在湖边烤肉啊，这风景再配上点香浓的烤肉啊。

75、乔：我爸是神父，大家称他尊敬的`神父。保罗：我爸是主教，大家都称他阁下。约翰：这有啥，我爸重三百斤，大家见了他都喊“我的上帝！”