朋友圈经典幽默的语句75条。

OK语录网小编为您精挑细选的朋友圈经典幽默的语句文章帮助您全面掌握相关知识，非常感谢你对这句话的支持和关注。幽默能够使人的言行更加得体，只是，到底什么才叫做天生的幽默。幽默是语言沟通的一种技巧，用好了幽默会让你的语言更具魅力。

朋友圈经典幽默的语句(1--19条)

1、她一不小心踩到滑板上，整个人犹如一只滑稽的小丑在空中翻滚。

2、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

3、这两天，比起对象，我更想要看见快递小哥

4、每个人都说我是一个可疑的人，其实我一点都不可疑，我就是一个很怪的人。

5、如果有一天地球变得没有重力，你会是第一个飘走的人吗？

6、我的菜刀昨天耍赖，一直裂开嘴巴不说话，最后还发出咯咯的笑声，我决定今天晚上换一个。

7、"我是一名煤炭销售员，每天交易一堆黑炭，结果我的心却越来越亮。"

8、洗脚的时候被吓得脚丫子一抖一抖的，仿佛被电到了！

9、您好，1."520，给你一个惊喜，我要卖房啦！"

10、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

11、她高兴地跑步，结果踩到了一块石头，瞬间摔得七荤八素，犹如小鸟一般摔得飞起来。

12、他走路走到一半突然摔倒，屁股落地的声音响亮得像炸弹一样。

13、他是个天生的搞笑王，连吃饭都能把筷子当拨浪鼓来演奏。

14、盘库的时候，我就像个魔术师，把库存物品一个个从空气中变出来。

15、爱情，就像绕指柔，把我们的心搅进了软绵绵的状态之中。

16、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

17、抛个硬币，正面吃火锅，背面吃牛排，碎了我去健身。

18、我今天拜访艺术家朋友，看到他现场作画时那么投入，于是我也模仿他，拿起一支黑色圆珠笔，开始在纸上乱涂，结果把整张画都“毁”了。

19、姐姐说我是个书呆子，每天都埋头苦读，我想说，我可是看了一百零八个字幕片的行家呢！

朋友圈经典幽默的语句(20--38条)

20、我最近尝试了一项困难的挑战，把我的袜子都按照颜色和大小排序，结果每次找袜子的时候都需要花费大量时间，而且一不小心就会找错。

21、你的念念不忘，不过是因为现在的你过得不好

22、不要太轻易放弃心，当你收回伤疤时才知道痛。

23、日常生活早已逐渐对于我这只小猪放卤汁了。

24、“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的，中枪的请转。

25、我爸爸真是个搞笑的人，每次做饭都忘记放盐，然后辣得眉毛都要翘起来，我们全家都笑翻了。

26、什么叫有钱人？三有一无，有钱、有房、有车、无老婆。

27、晚上，侄儿问他爸: “爸，别人开豪车住豪宅的，怎么我们……”弟弟马上教育他:“不要攀比，做人尽力了就好，一家人开开心心最重要！”侄儿点了点头，然后从书包拿出一张试卷：“爸，我尽力了。”

28、呼叫中心：您好，感谢您的来电，您的电话已经排队了，《风云》机场剧集有您来电，您是我心中VIP。

29、好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉……关于胖了的搞笑说说

30、你们说，要是地球上所有的猫咪都变成了胖子，会不会引发全球性的粮荒？

31、我正在图书馆看书，结果看得太入迷了，连忘了自己是在图书馆。当我突然出声咳嗽时，整个图书馆寂静的环境被我打破了，我就像一个“咳嗽破坏者”。

32、我今天鼓起勇气去试着给邻居借糖，结果我在门口站了半小时，犹豫不决，最后他们已经在家里自己烤了蛋糕。

33、我感兴趣的人不喜欢我，我不感兴趣的却喜欢我，我想找对象，可是我并不想将就。

34、有人对我说“找到你的真爱前，先找到真钱。”于是我义无反顾地破产了。

35、我们总是像智者一样劝慰别人，却像傻子一样折磨自己。有人问我，为什么不着急找对象，，其实，不是不着急，只不过没有遇到合适的罢了，宁缺毋滥。

36、下次谈恋爱先给我交两百押金吧，我怕你骗我感情。

37、兽医：你有没有给它换新味道的草？

38、爱情这种东西，说不清道不明，又有什么理由呢。

朋友圈经典幽默的语句(39--57条)

39、新年快了啊 哥祝你新的一年....(省略若干字)

40、盘库的时候我就像个探险家，穿越着库房的密林，寻找着失落的宝藏。

41、我家的狗越来越聪明了，昨天我掉了一块饼干，它居然跑去拿来一张纸巾，帮我擦地板。

42、模特：我所有的肢体语言都是为了表达：看，我比你高！

43、亲朋好友，今天我要向大家证明，我有世界上最聪明而且幽默的新娘！

44、听说他是个工程师，可是他的饺子馅都包得歪歪扭扭的。

45、真不用给我找对象了，我也不想相亲，还有给我预约心理医生的是怎么想的。

46、昨天我去逛街，看到一个女孩穿得像卖相声的，我差点笑喷了。

47、觉得没什么可评论的呀不评论又不代表不爱是吧难道为了表示爱你你发的每条说说他都要评论吗或是引你吃醋

48、我问朋友：“你有没有听过巧克力理发师？”朋友答：“没有啊，这是什么？”我说：“就是剪完头发后，会给你一块巧克力。”朋友直接捏了我一下。

49、不要用你三八的脸，挑战我四二的鞋底子

50、过生日家里又在催找对象的问题……果然当年说随便爱找不找时候说的都是假的啊。可是又能怎么样呢？人没法一而再再而三的经受同样的打击，一年多完全没有走出来的感觉，28岁了，或许这辈子真的就这样吧……

51、拍摄中的道具真是太有创意了，我竟然拿了只兔子当头饰，我觉得自己要变兔儿神了。

52、“我能用一个魔法让你忘掉你是猪。”“我不是猪。”“你看你已经忘掉了。”

53、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！

54、梅金森说目前数字图书正在扩展其市场；尽管电子书在大行其道，今年美国的精装书销量仍在上升。

55、睡觉前看了一部恐怖片，结果晚上做了个梦，梦里的恐怖片比真实的还要恐怖。

56、原来我的手机是俄罗斯王室血统，只能玩俄罗斯方块。

57、我的钱包像黑洞一样，只有进不出。

朋友圈经典幽默的语句(58--76条)

58、好笑不是秘密，每天来我们这里一起分享快乐！

59、一日问你是不是猪你说不是被扁——不诚实！翌日问你是不是猪你说是被痛扁——不谦虚！第三天问你是不是猪你沉默不语被狂扁——是猪还这么狂！

60、地瓜片不是便宜吗，给我往死里整啊，还坨了，你玩呢，麻辣烫真能糊弄

61、曙光先生在路上遇到一只迷路的乌龟，他迅速想到了一个办法——把乌龟放在Google地图上，让它找回家。

62、上课时，我一不小心打瞌睡了，突然醒来时，发现自己正在教室里大声说梦话，全班都在看着我。

63、昨天去逛街，结果试衣间的灯坏了，我站在镜子前瞪大眼睛看着自己，仿佛身处黑白电影中，人生就是一部黑与白的搞笑连续剧啊！

64、当代人都宣称不爱打电话，实际上仅仅找不着能够煲电话粥的人。翻一翻自身的通讯记录，仅有广告宣传，行骗和快递公司。

65、闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”我：“……（这不是长颈鹿么）”闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠。”我：“……（长颈鹿都符合啊）”闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“……（长颈鹿妥妥的！）”

66、他的牙齿就像是拔了两颗松树柱子插在嘴巴里，一张嘴似乎要拆房子。

67、快乐牛奶的口号：每天喝一口，傻笑回不停！

68、拍摄时服装设计师说我是纸片人，意思是服装要服在我身上像贴纸一样。我当时差点糊涂，还以为我得纸火锅呢。

69、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！

70、妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的!

71、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。【jK251.coM 教师范文大全】

72、幽默是指某事物所具有的荒谬荒唐的、出人意料的、而就表现方式上又是含蓄或令人回味深长的`特征。

73、听说穷人的味蕾特别发达，原来是因为他们每天都在品尝生活的苦涩。

74、在逛街的时候，路边一个乞丐看着我手上的购物袋说：“哥们儿，能给我点东西吃吗？”我心软地给他递过去一袋饼干，他接过来后仔细看了一下，然后又塞回我手里说：“我只吃新鲜的，这个过期了。”我瞪大眼睛，难以置信。

75、今天早上起床，发现我的床竟然已经跑了路。