搞笑短视频文案收藏。

我们大家都写过不少幽默的句子，只是，什么样的幽默才是我们所追求的呢。幽默可以让人更加富有创造力和创新能力，我们可以为您提供有关“搞笑短视频文案”的完整指南和详细解释，建议您定期检查和调整自己的目标以确保它们适应变化的环境！

1、酒瓶有着诱人的魅力，就像一个能让人沉沦的诱惑。

2、遇到问题不要着急，但是如果问题是巧克力，那就另当别论了。

3、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

4、我感兴趣的人不喜欢我，我不感兴趣的却喜欢我，我想找对象，可是我并不想将就。

5、我在车站等车，结果车开过来停下，突然一阵狂风吹来，我被吹的头发乱糟糟，像个“稻草人”一样站在那里。

6、日常生活早已逐渐对于我这只小猪放卤汁了。

7、贫困限定了那么多，为什么没有限定我的重量。

8、爱情这种东西，说不清道不明，又有什么理由呢。

9、刚刚看到这个新闻标题：一位死者因说了一句话被救活。我心想，这次我真是窟窿命。

10、放假回家休息，老妈问我，有女朋友么？答没有。老妈再问有喜欢的女生么？答没有。老妈又问，有喜欢的男生么？

11、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

12、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”。

13、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！

14、扫地的时候不小心碰到脚下的水，我就像个天才舞者一样，瞬间变身为地上最旋转的人。

15、快乐牛奶的口号：每天喝一口，傻笑回不停！

16、小时自己想干什么就干什么， 长大想叫人干什么人家就干什么。

17、过生日家里又在催找对象的问题……果然当年说随便爱找不找时候说的都是假的啊。可是又能怎么样呢？人没法一而再再而三的经受同样的打击，一年多完全没有走出来的感觉，28岁了，或许这辈子真的就这样吧……

18、呼叫中心：您好，感谢您的来电，您的电话已经排队了，《风云》机场剧集有您来电，您是我心中VIP。

19、兽医：这就好像你每天只吃一种食物一样，也会想换吧？

20、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

21、朋友去海边旅游，说是给我带了点海鲜。我兴冲冲打车直奔他家。他给了我一瓶水说：正宗海水，新鲜的，赶紧尝尝……

22、我的朋友在超市跌倒了，我忍不住笑了起来，然后我也跌倒了，因为我在笑他跌倒的样子。

23、世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。

24、睡觉前看了一部恐怖片，结果晚上做了个梦，梦里的恐怖片比真实的还要恐怖。

25、我跟他人不一样，能花钱搞定的事，我还无需钱处理，由于我没有钱。

26、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

27、别人熟练地玩游戏，我连安装都还没弄明白。

28、闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”我：“……（这不是长颈鹿么）”闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠。”我：“……（长颈鹿都符合啊）”闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“……（长颈鹿妥妥的！）”

29、我爸爸真是个搞笑的人，每次做饭都忘记放盐，然后辣得眉毛都要翘起来，我们全家都笑翻了。

30、一个巧克力豆豆值一分钱，我想变成高富帅，至少能值两毛。

31、煤炭生意火爆，笑声响亮，质量更亮眼！

32、有人对我说“找到你的真爱前，先找到真钱。”于是我义无反顾地破产了。

33、我问朋友：“你有没有听过巧克力理发师？”朋友答：“没有啊，这是什么？”我说：“就是剪完头发后，会给你一块巧克力。”朋友直接捏了我一下。

34、呼叫中心：我可能是一只小虫子，但我真的希望您接听我的电话，因为您让我心动得像一只小蝴蝶飞呀飞。

35、你们说，要是地球上所有的猫咪都变成了胖子，会不会引发全球性的粮荒？

36、我每天都对镜子梳妆打扮，可是镜子却不停地说我是世界上最丑的人。

37、什么是心灵鸡汤？简单来说，就是你想喝可乐，却被灌了一杯热水。

38、在逛街的时候，路边一个乞丐看着我手上的购物袋说：“哥们儿，能给我点东西吃吗？”我心软地给他递过去一袋饼干，他接过来后仔细看了一下，然后又塞回我手里说：“我只吃新鲜的，这个过期了。”我瞪大眼睛，难以置信。

39、心里想的是“妈- -的”嘴上说的是“好的”

40、別做點錯事就把什麽髒水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。

41、一面抵触工作，一面寻觅工作，是很多人的日常

42、好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉……关于胖了的搞笑说说

43、我家的狗越来越聪明了，昨天我掉了一块饼干，它居然跑去拿来一张纸巾，帮我擦地板。

44、“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的，中枪的请转。

45、我今天拜访艺术家朋友，看到他现场作画时那么投入，于是我也模仿他，拿起一支黑色圆珠笔，开始在纸上乱涂，结果把整张画都“毁”了。

46、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

47、锻炼了一天身体后，妻子说：亲爱的，你辛苦了，是时候去演艺圈发展了！我回复说：可我已经养好家了，难道要重新养家吗？

48、今天的拍摄真是让我笑出了猪声，我居然把裙子穿反了！

49、别看我嘴上说着不好笑，其实心里早把笑点藏起来了，只是不想让你得意。

50、我最近尝试了一项困难的挑战，把我的袜子都按照颜色和大小排序，结果每次找袜子的时候都需要花费大量时间，而且一不小心就会找错。

51、“我能用一个魔法让你忘掉你是猪。”“我不是猪。”“你看你已经忘掉了。”

52、当你不开心的时候，试着少说话多睡觉。当你每天都不快乐时，只有一床温暖的被子和一个晚上的好梦才能安慰你。

53、昨天去逛街，结果试衣间的灯坏了，我站在镜子前瞪大眼睛看着自己，仿佛身处黑白电影中，人生就是一部黑与白的搞笑连续剧啊！

54、他的牙齿就像是拔了两颗松树柱子插在嘴巴里，一张嘴似乎要拆房子。

55、"我是一名煤炭销售员，每天交易一堆黑炭，结果我的心却越来越亮。"968OK.Com

56、别以为逃课是跑得了的，老师追得比牛奔跑得还快。

57、“晚上请人吃饭，你有空吗?”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”

58、盘库的时候，我就像个魔术师，把库存物品一个个从空气中变出来。

59、在展览会上，她被一幅抽象画深深吸引，结果在大家看到的是一只画框。

60、抛个硬币，正面吃火锅，背面吃牛排，碎了我去健身。

61、昨天我去逛街，看到一个女孩穿得像卖相声的，我差点笑喷了。

62、您好，1."520，给你一个惊喜，我要卖房啦！"

63、拍摄时服装设计师说我是纸片人，意思是服装要服在我身上像贴纸一样。我当时差点糊涂，还以为我得纸火锅呢。

64、有些人说我喜欢发搞笑说说，其实我只是练习把心情用文字表达而已。

65、姐姐说我是个书呆子，每天都埋头苦读，我想说，我可是看了一百零八个字幕片的行家呢！

66、天冷了，心也冷了!独自一人待在空房间!除了静，什么都没有!韩静楠，以前随口都能叫出来的名字，现在张嘴却说不出，我不知道我为什么不能忘记，不能忘记那些快乐的记忆!也许是我心不狠吧!一人的时候总会想起那些过往，不知道怎么说我现在的心情，无法描述!我想你了，简单直白

67、但是，中职老师也并不是都是遇到这些不好的，中职老师，如果是双师型的，有文化，有技术，有交际能力，不但很受学生欢迎，家长欢迎，还受到用人单位的青睐，这些可都是人脉资源啊。