搞笑幽默空间说说60条。
我们为了提供更专业的服务特地整理了搞笑幽默空间说说供您参考，感激您的阅览之情。幽默搞笑是披荆斩棘必备的武器，只是，什么是幽默呢。幽默更重要的是“能体现你的综合能力”和“解决一些问题”。
搞笑幽默空间说说(1--20条)
1、我的月经就像狼一样，离开的时候，她总是说，“我一定要回来。”
2、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
3、一高僧问我：“一颗脐橙树和1百斤脐橙，你选哪个?”我说：“我要一百斤脐橙。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?脐橙你卖了就没了，树可以产一辈子的果子!”我说：你晓得古卵，一百斤脐橙卖了，可以买很多树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们江西老表说话!特别是赣州的，工资收入排在全国倒数第一，要钱没有，就会抬杠!”
4、我想念你的微笑，我想念你的外套，我想念你的蕾丝袜和你的豹纹帽。
5、总有那么一个男人会为我倾尽所有。
6、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的.mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
7、说话跟放屁一样、都是一口气而已。
8、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
9、26如果我有一个鸟巢头分你一半，如果我有一碗蔬菜汤分你一半一碗，如果我有一个破碎的房间把你半个房间，嘿嘿，如果我有1亿名外国债务，也分你十亿。
10、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
11、我听说迪拜乞丐一个月能挣47万元。两个人去迪拜怎么样？我抱着你，你抱着碗，我哭，你跪着哭。
12、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上?”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了?”于是我只好躺下了。
13、我羡慕Wolffy。他有坚固的狼堡垒，一只无论如何都不会离开他的红狼，还有一份稳定的工作，就是抓羊。
14、临近期末，没事别找我，有事更别找我。
15、不管我有多坚强，你永远是我的弱点。
16、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪?老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方?老师：滚……
17、在这个世界上，你是最精彩的；打你不还手，骂你哼着；吃饭和生活不讲究，冬夏不穿，整天住在戒指里，不着急也不着急，身材很丰满，会看到短信。在动物王国里我最喜欢你！
18、记忆是个累赘。我讨厌我的勉强。
19、今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女、他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了……
20、比赛风格：能向裁判鼓掌的球员是欧洲球员。能咒骂裁判的球员都是南美球员。能向裁判吐口水和追球手的是中国人。
搞笑幽默空间说说(21--40条)
21、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，却不知道我是否是你的故事。
22、明知你是这样的人，还那么爱你。
23、就算再冷，别人包进粽子里，我们也要打扮成自己的蛋卷！
24、现在的社会是不正常的，找一个对象看看有没有房间，一夫一妻制可能没有妻子，更多的房间可以有更多的新娘。他有一所房子，一辆车和一个好爸爸。老鼠把猫放在床上。没有色盲的事情，和恋人一起玩才是最时尚的。
25、生命是宝贵的，蔬菜更贵。如果你为了生存要付钱的话。想想陶渊明，今天钱是鼓起来的。工资没有涨，物价却涨了。从此，萝卜汤，梦慢慢煮开。
26、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。
27、裤子改上衣是提拔使用，背心改胸罩，虽说是平调，但位置很重要，胸罩改口罩，虽说是上调，那是非典的需要，背心改裤头，虽说是下派，但管的是要害！
28、南宋时期，有一位爱国诗人，名叫陆游。当时，晋军入侵，面对断山断水，百姓一贫如洗，陆游气坏。陆游很生气，我们无法上网。
29、每天早上醒来，有你，有阳光，感觉真好。
30、不要因为你一个人，就把你贬上几代。Www.968OK.cOm
31、元旦又是一年，吃鸭蛋、鸵鸟蛋、拿金蛋、银蛋、幸运蛋，远离子弹、氢弹、巡航导弹、不零蛋和糖衣炮弹，顺利迎接2015年！
32、在人群中寻找他，当你回头的时候，我真的想吐了。
33、为什么漂亮的女孩有钱花？因为漂亮女孩节省了修饰的时间，而时间就是金钱。
34、圣诞节快到了，我准备送圣诞老人给你一个快乐的礼盒，联系密码是：？口吗？丛林赛？一定要记住，如果你读错了，无法联系到圣诞老人，你将支付所有的旅行费用！
35、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
36、小李回家看望亲戚，想和爷爷合影，可是爷爷还没有拍，一脸严肃，小李说：爷爷，你可爱一点。见爷爷盖着自己的半张脸，不解地问：为什么要盖一点。
37、小学生都是把小孩子变成神与女神，而我，把小孩子变成大孩子。
38、最近心情不太好，跟闺蜜聊天，我说，不如你夸夸我吧，让我心情好点!我闺蜜不假思索的说，那还不简单，你拥有世界上最漂亮的闺蜜!为毛我觉得更加烦躁了。。。
39、圣诞老人来到中国摔倒了。没有人敢帮助他。他被冻死了。
40、中年的人，就是去西游记！悟空的压力，八戒的身影，老沙的发型，唐僧的谈吐！它越来越靠近西边了！
搞笑幽默空间说说(41--60条)
41、数学老师说；小明打篮球时意外摔倒，留下心理阴影，阴影部分区域。
42、我又要开始写作文了。我几乎无法弥补。
43、天凉了你要记得多穿衣服，尤其是现在是这个季节的时候，不然一感冒，就传染给我了，把头给你打了。
44、永远不要担心钱，一旦没有了钱心就慌了，赚了钱手就酸了，花了钱让人心疼，才知道挣钱不容易，花了就得怎样，祝你花了钱开心，赚了钱不用担心！
45、如果长得帅也是罪，那我可能是死罪。
46、当他在月考中没有显示出他的技能时，他真的认为自己是一个好老师。
47、少奸少骗明白此时的自己太累了，已经累了，骄傲的女人婉拒了骚扰！
48、别人是通过外表，通过浪漫，通过花钱，而我，通过彼此的盲目而坠入爱河。
49、晚上想上千条路，早上走同样的路。
50、今天你醒来，枕头上躺着一只蚊子，旁边有一张遗书：我挣扎了一夜，你那厚厚的皮肤让我没有脸活在这个世界上！主啊，原谅他！我杀了我自己。
51、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有
52、有人说我照片和本人不像，我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要p一两个小时，加上滤镜和调色，七八个app，要是和本人一样，那我照片不白p了吗！
53、女孩们现在想要的不是一个王子，而是一个能教她们数学的上帝。
54、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
55、严肃反意凤凰卫视在播出的广告片电视剧！
56、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
57、自从爸妈加我那个qq后，我那个qq签名再也不忧伤了
58、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢
59、我重复一遍，打我同桌可以，不打我。
60、爱到深处自然黑，黑到深处自然脏。
