渣男幽默说说(69句)。

幽默搞笑的句子即存在于现实生活，也存在于网络中，幽默就像一种正念视角，我们透过这个视角来看待世界，你是否想摘抄一些增加你幽默感的搞笑的句子？您的要求是我们的责任编辑编辑了“渣男幽默说说”，以下几个句子或许能为你们的问题提供一些解决的思路！

渣男幽默说说(1--23条)

1、最初不相识，最终不相认。更多专业的科普知识，欢迎关注我。如果喜欢我的回答，也请给我赞或转发，你们的鼓励，是支持我写下去的动力，谢谢大家。

2、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......

3、该咋是咋的，韭菜盒子馊了，不知道什么死味儿，鸡蛋糕咸死人

4、每天都有两件事让我很不爽：.天怎么又亮了。1.天怎么又黑了。

5、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

6、我每天都在祈祷我的投资能够涨上天，但现实告诉我，我可能需要去拜访一个更厉害的神仙。

7、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

8、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

9、即使你今天想破头，你也不会知道明天的事情。不爱的人即使流泪也不会被感动。

10、呼叫中心：您好，请问你是信仰“女士优先原则”吗？因为我看到你一直在拨打电话，一直没有错过我的心呀！

11、女人的心思，就跟海底针一样永远不知道是什么样的意思。

12、心酸搞笑表达，在这个社会中每一个人都是观众。

13、人民所接受与喜爱。通过煮、炒、烩、炸而成的一种食品。花样繁多，品种多样。

14、上帝是不公平的，有的人生来就是长得好看、又聪明、又有钱、体魄强健、风趣幽默，不管做什么事都有好运加成、贵人相助，我们永远追不上他们。但上帝也是公平的，不是吗？虽然没有给我们像他们那么优异的天赋，却给了我们健全的双手和双腿，让我们可以俯下身来，用心的跪舔他们。

15、以前睡觉讨厌别人把手搭我腰上。现在不仅没人搭了，还没有腰了。

16、去年的时候，我给自己定了个目标：减肥成功后，我要在糕点店里吃个全家桶。

17、养家不容易啊，每天都要为吃饭而奔波。

18、猜猜我到底几岁。某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。

19、生活不仅有眼前的苟且，还有远方的苟且。

20、吓死我了！我梦到有一个怪我差点把你给吃了科瑞后来他又把你给吐出来了，临走时还说了一句话：以后吃东西要注意，这要是吃下去汇拉肚子的。

21、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。

22、公交车上人满为患，售票员大声地向正准备上车的人嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她前脚刚刚迈下车门，就只听得售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

23、养家不容易，每次发工资就像捡地上的零钱一样，转眼就没有了。

渣男幽默说说(24--46条)

24、睡前喝一杯椰子水，第二天天天开心。

25、扫地的时候，我发现地板下藏着好多秘密，其中之一是我的钱包，我有点怀疑地板是我的秘密存钱罐。

26、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

27、你说你孤独，就像很久以前，长星照耀十三个州府。欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

28、儿童节祝福短信提前到：让愉快与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！六一节愉快！

29、酒瓶虽小，但里面却含着浩瀚的人生。

30、就是因为你当初的“对不起”才让我决定跟你“没关系”。

31、昨天我生病，妈妈给我做的鸡汤汤料里竟然还有点交情，我想：妈妈，你今天有点酸菜的味道。

32、争论不显示谁对了，只显示谁赢了

33、我不是人民币，我怎么有像我这样的人？

34、-奇迈山下，喜迎校运盛会；竞赛场上，尽显健儿雄姿！

35、一个掌控麦克风的人，不说你声音有没有磁性，最起码的要让别人能够听清楚你在说什么，最忌讳喊麦含糊不清晰。

36、在年尾的晚上，窗外的烟火声碎裂在寂静的夜空中，仿佛是冬天给予大地最后的热情告别。

37、我的地理知识就跟旧洗衣机一样，破洞一个接一个。

38、我不是随便的`人，我随便起来不是人。

39、我俩也兴奋地搂在一起轻轻地吻着，看见他说特别想你，我与曼相识已有2年了。

40、据说每个人的左耳都比右耳听得更清楚，那你是不是把右耳当做装饰品戴在左边？

41、让梦想起飞、用心来追随。努力了才能得到体会。成功不狂妄、失败别流泪。过程的汗水～更值得回味！祝福你能够实现心中的梦想。

42、悬崖边上，一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

43、不要挑战你妹妹的脾气。你妹妹的黑名单比你的朋友多。

44、这个社交圈子就像一个夜市，人来人往，各种事情琳琅满目，只有一个共同点，就是都看不清对方的真面目。

45、屏保的魅力在于它能让你停下手中的事，静心享受片刻宁静。

46、再多的按键，也打不出我对你的祝福，再圆的月亮，也代表不了我对你的思念亲爱的妻、元宵节了，祝你快乐！！！＿＿宝华

渣男幽默说说(47--69条)

47、我的同事在办公室里放了一颗巧克力，结果我抬头一看，发现自己已经吃了五颗了。

48、有一次我在车里迷路了，结果一直开到了护雕养生会馆前，我想这就是维吾尔青年奋斗的明天吧。

49、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包放下。”

50、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒，喂！说你呢！还不拿袜子擦擦！

51、穿别人的鞋子，找不到别人的鞋子并找到方式。

52、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价

53、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。

54、他的腰板像弹簧一样，一弯就没了，弯下去弯不过来了。

55、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

56、在单位上厕所，由于便秘我很费力，突然隔壁跑来一同事，慌忙关门只听一阵急响，安静了，我羡慕的说：“哥们，你真幸福，拉的真畅快，”随后隔壁传来哭泣的抱怨声：“xxx幸福个鸟!裤子还没来得及脱那!唉...”

57、做自己喜欢的事情，去过真实简单的生活，总是很有必要的。废话真好。毕竟生活是自己的。

58、老万上集卖驴,回头一看,驴没了,手里只剩下半截缰绳?回到家里,老伴埋怨他:"你这么大的人,连驴都能牵丢了,你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?"老万安慰老伴说:"多亏我是牵着,要是骑着,那不连我也一起丢了?"

59、老公4得：a.老婆化妆要等得；b.老婆花钱要舍得；c.老婆发脾气忍得；d.老婆生气要哄得。

60、（领）甲队唱歌数一流，（合）乙队想学学不够。（领）哥哥复员返乡走，（合）弟弟赶快学几首。嘿嘿，学几首！

61、购买这款洗衣机，不仅能洗衣服还能洗出优雅的玛瑙项链，咦？这是新功能吗？

62、（领）谁英雄，（合）谁好汉，咱们拉歌比比看。嘿嘿，比比看！

63、类似的：又想吃鱼又怕腥／想偷汉子又怕羞。

64、我家的狗看到自己的影子后吓得直往后退，差点撞破玻璃门，真是个有点笨但又蠢萌的小狗。

65、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

66、她的心情像是云一样，变幻莫测，时而晴朗，时而阴沉。

67、我的男朋友问我，如果你是月饼，你想成为哪一种口味？我想了想，回答他：我想成为你心目中最好吃的月饼。

68、今天是个好日子，适合躺在床上发呆，因为除了发呆，我也没别的事可做。

69、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！