最新内涵段子口号（集锦32句）。

在平平淡淡的日常中，许多人都听过内涵段子吧，主要有红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。以下是小编为大家收集的史上最牛的内涵段子，希望能够帮助到大家。

1、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我??”　结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看! ”

2、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。　她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。　同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!

4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

5、男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的!　女：嗯!

6、一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。　这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"

7、女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。　女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧!

8、男：喂?　女：喂，我想告诉你我怀孕了!

9、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

10、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

11、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

12、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

13、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

14、陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。”　我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。”

15、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

16、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车!

17、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

18、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

19、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。　这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

20、一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的!　当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨!

21、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

22、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

23、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点?　B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

24、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

25、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家?　女友：不信!

26、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

27、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

28、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

29、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”　这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”

30、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

31、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

32、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。