搞笑段子大全爆笑幽默48条。
OK语录网小编特别为你收集的“搞笑段子大全爆笑幽默”，强烈建议你能收藏本页以方便阅读。工作这么累，幽默的语言让我们放松，但是，您知道幽默的真正含义吗。幽默能给人们带来轻松的笑声和欢乐、消减矛盾和冲突，缩短人与人之间陌生的距离。
搞笑段子大全爆笑幽默(1--24条)
1、这个世界一直在变，只有我一直不变。我妹谈恋爱的时候，我单身；我妹结婚的时候，我单身；我妹生孩子的时候，我单身；现在我妹的孩子都上学了，我还单身！
2、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩是：同意!
3、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
4、幸福敲门的时候，我害怕不在家，所以一直住在家里。
5、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
6、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。
7、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
8、偷偷的告诉你个秘密，学跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
9、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
10、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
11、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?
12、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
13、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
14、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
15、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
16、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
17、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
18、把所有的温柔与喜欢，都砸在爱人身上。
19、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
20、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
21、大红灯笼高高挂，火焰般的胖娃娃——谜底：柿子
22、网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均”，突然上升到了“人均硕士”，而工资却似乎没有水涨船高。
23、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
24、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
搞笑段子大全爆笑幽默(25--48条)
25、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……
26、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
27、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
28、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
29、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。
30、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！
31、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
32、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！
33、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
34、手滑打开美团：“哦，难道是天意？”
35、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
36、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……
37、出了问题，先从自己身上找原因。当你便秘的时候不要责怪地球缺乏重力。
38、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去。
39、科技发展真的给人带来了很多方便，比如在商场看到喜欢的东西，只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。
40、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
41、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
42、等哪天⾃动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩⾃⼰出去溜达，跑滴滴养活我。⽽我就在家歇着吃软饭，哈哈！
43、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…
44、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
45、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
46、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
47、秋天到了！秋天到了！美丽的秋姑娘来到了我们的身边。秋天很多事情都变了。让我向你展示植物和动物在秋天发生了什么变化。
48、很多时候，一件事只能代表一件事，而人们总是喜欢用过多的联想，去填充自己对另一个人的期待。――小岩井
968OK.cOM小编推荐
搞笑段子大全爆笑幽默笑话75条
我们在职场之中，少不了幽默搞笑的话，只是，幽默究竟是什么呢。幽默能够让你更加冷静地应对危机更好地解决问题，你知道哪种类型的幽默搞笑的句子最吸引人吗？我在编辑过程中参考了多种相关来源的搞笑段子大全爆笑幽默笑话资讯，欢迎浏览我们的网站希望您能在这里找到一些让您感到惊奇的事物！
搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇1)
1、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
2、我说我的眼睛不舒服，结果是肿了，还有一个大的双眼皮。
3、小明：“因为。。我爸去外面打牌认识了个阿姨。。”
4、只看不赞，看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。
5、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
6、妈妈：我是什么?我是***啊!
7、今天早上我离开地铁站的时候，自动扶梯坏了。我在上面困了一个多小时，所以迟到了。
8、老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
9、一个人肚子疼去看医生，医生摸了摸他的肚子问：有什么感觉？患者：感觉有人在摸我的肚子。
10、因为他们说得太多了；那是所有的电话费。
11、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
12、小明想放鞭炮，姥姥告诉他用打火机点燃把鞭炮扔了就行了，洁果点燃鞭炮把打火机给扔了。
13、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。
14、这个女孩在午饭时间去看医生。年轻人：躺下，我给你按摩。女孩喊道：医生！这不是肩膀！年轻人：我知道，但我不是医生！
15、很高兴替你解答问题，希望你能开心。
16、上课记得给我一个纸袋，打开的是一只粉红色的小兔子。还注：捏的好可爱，哪里买傻腻子？他：刚吃完泡泡糖。
17、一定是前世的命运，才注定了今生的爱情。若没有律法，我何必落在你的网罗里呢？
18、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。
19、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇2)
20、光看不留赞，我走过的地方都是没有留下一点蛛丝马迹。
21、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。
22、老师：小明！你为什么今天没有来上课？
23、爱不是一个陷阱的结果，爱不是一种阴谋的结果，爱不是一个陷阱的结果，爱不是一个严重的结果，爱不是伤害的结果，请把你的手放在我的心，把你的耳朵，我的嘴唇，我告诉你爱的结果是：嫁给我，现在。
24、我多么希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再熟悉一次，你看我怎么装死你。
25、竟敢用这种可怜的方式抢劫老师！
26、今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！
27、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
28、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
29、最近我的眼睛前天晚上一直不太好。我今天醒来眼睛都红了。
30、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
31、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。
32、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
33、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。
34、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
35、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
36、对你，我没有前提投降哈，你和我结婚！或者没人要我！我成功地把我的能力减半，把我的任务增加了一倍。
37、美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开，我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养……
38、肩膀和脖子痛，眼睛痛，后脑抽筋，全身不适，我看不清数据。
搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇3)
39、你们都要克制住自己，不要突然说你们不是成年人，冷静点。
40、睡觉，睡觉，或者眼睛不舒服，不要玩手机，对自己的身体负责啊。
41、天天一笑笑网，朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
42、我的情绪又崩溃了。我感冒了，眼睛很不舒服，但现在我觉得明天眼睛还要肿起来。
43、我在英文中译血，你在数学方程式中黑衣人。
44、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
45、闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“***不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”
46、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
47、第一个葵花点手，用你的不懈行动让她被你感动，第二个天马流星打拳，集你的浪漫、细心心意，让她感到温暖。第三个如神掌，掌定宇宙，用你的心去融化她的心，走向幸福的殿堂！
48、如果不是为了钱，face会怎么做。
49、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
50、朋友问蝙蝠怎么嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，跳到天花板上，让他得到一只手。
51、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
52、你的眼睛不舒服，所以你可以早点睡觉，明天有个好心情。
53、永远不要相信一段时间后变软的东西！
54、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！
55、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。
56、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
57、看看你的可怜，连去你家的老鼠都哭了。
搞笑段子大全爆笑幽默笑话(篇4)
58、我不声不响地走了过来，不声不响地挥动着匕首，没有一个活着的嘴。
59、直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！
60、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
61、你进入外企我作为一名工人工作，因为那天是监考很多天-坐在我面前一动不动！生活啊！
62、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
63、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
64、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：
65、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
66、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”
67、如果你要炸毁学校，记住，你不是一个人。
68、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
69、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
70、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……
71、他问：“这个轻视我、诬蔑我、欺骗我、嘲笑我、嫉妒我、侮辱我、伤害我的世界，怎么了？”答案是：“尊敬他，容忍他，容忍他，跟着他，避开他，忽略他，偶尔看看他。”
72、我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
73、我以前没有选择伴侣的标准，直到遇见你，我告诉自己，你不能接受这个。
74、中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”
75、戴隐形眼镜睡觉前都没有感觉，现在偶尔吃一天，眼睛不舒服一天，估计是要瞎了。
爆笑搞笑段子大全42条
相信在日常生活中，我们都对幽默搞笑的句子进行过一定了解吧，你是否知晓幽默是什么呢。幽默有助于与异性交往得愉快和平静。"爆笑搞笑段子大全专题文章OK语录网小编为您整理了最实用的知识资料"，这些句子中蕴含了一些有益的信息阅读后你会有所收获！
爆笑搞笑段子大全【篇1】
1、今天早上打开了一个新网站，没想到排版错乱，我看见的是一只蛇身上奇怪的符号，想了好久才反应过来那只蛇原来是“404 Not Found”。
2、一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
3、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
4、你的寂寞是光荣的，即使你输了，也希望没有时间回头，给过去一杯酒。
5、我就像一只玻璃上的苍蝇，前途是光明的，但我却找不到出路。
6、回家路上，一个小男孩独自骑车在路边，看着他的天真无邪，我不禁笑了出来。
7、老人离开了黄鹤楼往西送了一桶油，老人一边走一边还在想，小男孩是真的在挖。
8、下次我死的时候，没人会阻止我。没人能阻止我，也没人能阻止我。
9、黎明前的战斗 —— 谜底: 早搏
10、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
11、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
12、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，XX丝是怎么来的?!!
13、我小的时候，家里很穷。我买不起自行车，所以我不得不每天乘出租车上学。
14、白雪公主没有男朋友 —— 谜底: 七喜
15、堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
16、载不动许多愁 —— 谜底: 重伤
17、狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁? —— 谜底: 吕洞宾(狗咬吕洞宾)
18、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
19、我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
20、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我会把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：处理卡。
21、原来学校的人不喜欢上学，没有动力去上学。
爆笑搞笑段子大全【篇2】
22、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。
23、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
24、一个人做一件非常愚蠢的事，往往出于最高的动机。
25、我们公司的HR总是忘记我的名字，今天我又收到了一封邮件，信封上写着：To：陌生人。
26、你知道为什么我的纸是白色的吗？因为它忘了它的答案。
27、少接触淡的感情我不稀罕，做陌生离开的感情我不挽留。
28、我把自己紧紧地抱在一起，像抱着一块石头一样，想把它扔得更远！
29、左脑装满了水，右脑装满了面粉。
30、天天做练习题，难怪不减肥。今天又失败了，眼泪涌了下来，心凉了空了。被救入海中，并进入考试沟，莫称不减肥，称体重秤，人比西瓜瘦。
31、那些曾经以为我们永远不会忘记的公式，在我们思考的过程中被我们遗忘了。
32、笑一笑，超级短信乐翻天，这篇文章由成功励志网收集整理，有时候一篇文章，一个故事就能让人的一生改变，希望有关于笑一笑，超级短信乐翻天的这篇文章能对您有所帮助！
33、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
34、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”
35、经过几天的加班，其中一名员工明天不想去上班。老板问：为什么离开？工人忙说：我明天可能感冒！
36、一位年轻的女士，她的驾照在十字路口抛锚了。看到绿灯变红灯，红灯变绿灯，还是不能启动。交警不禁问：为什么？没有你喜欢的颜色。
37、女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?
38、当我还是个孩子的时候，妈妈亲切地对我说：好孩子，学会了这个技能，啊，你永远不会饿死，所以妈妈教我吃饭。
39、如果你做了足够的复习，不要担心；根本没有复习，也没有必要去思考它。
40、良好的人品，聪明的头脑，帅气的外表，丰富的内涵，严肃的态度，执着的性格。唉！你让人活着，我说这些，你就没人了！哦，祝你快乐！
41、排斥相亲 —— 谜底: 人生不相见
42、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！
幽默段子大全爆笑19条
幽默和风趣的说话方式可以使我们更容易融入周围的环境，幽默是一种情绪还是氛围。幽默感能够为你的人生增添更多的色彩和变化，你是否也在到处找寻一切，让你觉得满意的幽默搞笑的句子？经过耐心寻找栏目小编筛选出了一些关于幽默段子大全爆笑的相关文献，这些句子希望能够点燃你内心的激情！
1、学校就像监狱。你想进去就进不去。你想出去就出去不了。
2、爱是不固定的，爱是不存在的，爱的滋味，世界上从没有人可以解释它！
3、美国的山,美国的水,美国政府的人儿真的美,鹰勾皮子,哈妈拽,还有一双罗旋退
4、社会进步了，列车提速了，姚明的儿子上下车也能走路了。
5、别跟我说成功是一条苦路，我吃过辣椒酱。
6、为什么有的鸟可以飞上天，而有的人只能坐飞机？
7、某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的。
8、小明：“爸，心有脚吗?”“没有。”“妈，肝有脚吗?”“没有。”“但是昨日晚上我明明听到……心肝宝贝……把脚分开呀……
9、这个世界上有些事不说是结，说了是疤。
10、不要轻易的跟女孩子说爱，许下的承诺都是欠下的债。
11、“天天桥上堵车啊，哪天开车上班，没有堵车，顺利上桥，那可真是彩票中奖了！”
12、星期天的早晨白茫茫，捡破赖的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，垃圾堆的废纸满天飞。
13、我们的保安是个不光彩的人。我们有安全水泥。
14、语文老师在黑板上写下"战战兢兢"四个字，随即叫小陈："你来念一下。"小陈："战战克克"。老师不动声色，叫起小王："他念的对不对？"小王："不对。"老师大喜"那么你来念一下。""战战克克克克。"老师出题：烂掉的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征？只有三人合格，他们答：都是虫子惹的祸。只有一人得满分，四个字：拔得太迟！
15、当一个女人给了1000美元，她会告诉这个男人她给了1000美元，她的朋友她给了500美元。当一个男人送出1000美元时，他告诉一个女人他送出500美元，一个朋友他送出15美元。
16、某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛?
17、朝天一个洞，里面红彤彤，进去硬帮帮，出来软松松。见过俺河南烤红薯没？？？？？？？？？？
18、太阳出来你爬电杆，爬到电杆你踩电线，不留意踩到高压电，电的你浑身冒黑烟！
19、昨晚我做了个梦，我们家的猫站起来说要当警察了。
搞笑段子大全爆笑49条
考虑到你的需要，编辑特地编辑了“搞笑段子大全爆笑”，仅供参考,欢迎大家阅读本文句子。在学习生活中，大家对幽默搞笑的句子都很熟悉吧，只是，你了解的幽默是什么呢。幽默可以缩短人与人之间的距离。
搞笑段子大全爆笑(1--25条)
1、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。
2、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
3、顺便说一下，金珊还有一首更离谱更好玩的“自嘲”打油诗：“年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊。今年若要杀鹅吃，除却鹅边鸟字旁。”
4、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
5、又到了拉屎都要出汗的季节了.拿了一包纸，半包擦汗，半包擦屎。
6、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
7、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。
8、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!
9、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……
10、大家都说今天很热，其实今天冷得不能再冷了。
11、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去。
12、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候，证明你长大了；当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了；当你听到"澳门赌场上线了"再也想不到是去澳门赌博的时候,证明你已经是大湿了!
13、米芾也很绝，他直接把隔壁县令的这封公文拿过来，在公文的背面写了这首诗，让手下送回去。
14、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。
15、1有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子!老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚!2一日记者问韩寒：请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说：先救明明。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句水深一米四!
16、跟你在一起的时光都很耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好，每一天都很美好。、其实我很满足了，至少知道了你的名，听过你的声音看过你的眼睛。、我的世界从此以后多了一个你，每天都是一出戏！无论情节有多浪漫或离奇，这主角是你——我的电视机！、如果没有后边再多的都...
17、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
18、其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆，但是不少人，忙了一年，确实没有什么好收成，怎么能开心得起来呢？
19、秋天到了！秋天到了！美丽的秋姑娘来到了我们的身边。秋天很多事情都变了。让我向你展示植物和动物在秋天发生了什么变化。
20、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
21、能不能让你们男朋友发个誓啊.这天真特么热。
22、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！
23、我和你妈掉水里，先救你妈，让我在水里凉快凉快。
24、我们都知道，蝗灾在古代是重要的灾害，让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官，肯定是蛮关心农业生产的。
25、中午我妈喊我：都点了，还不起床？？太阳都晒屁股了！！我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。
搞笑段子大全爆笑(26--50条)
26、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。
27、戴口罩，保持一米线，自觉排队，准备好微信扫一扫，v我后迅速离开。
28、女儿：妈妈，别人都住这么好的房子，为什么我们就不能住贵一点的呢？那位母亲回答说：亲爱的，别担心，女房东说她从明天起会提高我们的房租！
29、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。
30、岁月会告诉自己，曾经那破碎的日子，是如何的艰辛与狼狈，也同时告诉自己，如何失去深爱自己的爱人。
31、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
32、想吃地瓜了，就买了放在阳台，结果它成灰了。
33、你在乎的是“凛冬将至”，我只在乎“夏天来了”。
34、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
35、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
36、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
37、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
38、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
39、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
40、第3首，《黄莺儿・抹布》：尊相犯水星，湿淋淋过一生。昔日华糜今休论，喜混浊同尘，更相寻无憎。半生薄禄多馀沈，没收成。揩台抹桌即此是终身。
41、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。
42、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?
43、我只是习惯了有你，而不是不能没有你。
44、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
45、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…
46、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！
47、出了问题，先从自己身上找原因。当你便秘的时候不要责怪地球缺乏重力。
48、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！
49、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。
爆笑搞笑段子大全62条
在生活里面，会遇见很多幽默的人，幽默到底是一种物质还是感觉呢。幽默不是随口而出的自嘲或嘲他，而是恰到好处的夸奖跟真诚的待人，您有在寻找一些幽默搞笑的句子吗？爆笑搞笑段子大全是编辑在网络上整理并加工的句子，更多相关句子请继续关注本网站！
1、米芾也很绝，他直接把隔壁县令的这封公文拿过来，在公文的背面写了这首诗，让手下送回去。
2、这是用趣味的语言，搞怪的方式来咏物，让平凡的抹布具有了生命力，也让后人觉得趣味盎然。
3、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”
4、第4首，《戏嘲惧内》：何事犯娘行？跪妆台，一炷香，风流罪过难轻放。笞之太强，杀之过伤，参详唯有宫刑当。好关防，如何黑夜，越狱上牙床？
5、1老公吃了桃子开车，核含在嘴里。我：吐出来，别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。2爸爸，你说这世界上真的有鬼吗?傻孩子，当然没有。可是我有点怕。别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。
6、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：这谁？
7、想吃地瓜了，就买了放在阳台，结果它成灰了。
8、当秋天到来时，秋来的风景是不同的，衡阳鹅不为人知。
9、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！
10、网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均”，突然上升到了“人均硕士”，而工资却似乎没有水涨船高。
11、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
12、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候，证明你长大了；当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了；当你听到"澳门赌场上线了"再也想不到是去澳门赌博的时候,证明你已经是大湿了!
13、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
14、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！
15、明代嘉靖年间，有一段时期全国干旱，粮食缺乏，物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊，苦中作乐，在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。
16、第3首，《黄莺儿・抹布》：尊相犯水星，湿淋淋过一生。昔日华糜今休论，喜混浊同尘，更相寻无憎。半生薄禄多馀沈，没收成。揩台抹桌即此是终身。
17、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
18、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
19、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。
20、今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。
21、幸福敲门的时候，我害怕不在家，所以一直住在家里。
22、青春的代价是，少年不懂少女爱的悲伤，少女不懂少年爱的沉默。
23、坦白说，结婚这么多年，我老婆都没跟我红过脸。因为，我直接就可以把她的脸气紫喽。
24、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
25、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
26、这首诗也比较明白，往年过年可以杀鹅杀羊，过个好日子。但是今年太穷了，一定想要享受的话，只能“杀我”，吃“自己的肉”了。
27、手滑打开美团：“哦，难道是天意？”
28、女儿：妈妈，别人都住这么好的房子，为什么我们就不能住贵一点的呢？那位母亲回答说：亲爱的，别担心，女房东说她从明天起会提高我们的房租！
29、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！
30、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
31、我在红尘世界里一直兜兜转转，我作为一个00后，我现在是一个单身，我没有找到自己的爱人，我觉得我的人生瞬间活得没有尊严了！
32、我们都知道，蝗灾在古代是重要的灾害，让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官，肯定是蛮关心农业生产的。
33、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
34、你在乎的是“凛冬将至”，我只在乎“夏天来了”。
35、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
36、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
37、10大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办?在线等，急!
38、这首词幽默风趣，鲜明体现了古人怕老婆的情景，让人情不自禁笑出猪叫声。
39、戴口罩，保持一米线，自觉排队，准备好微信扫一扫，v我后迅速离开。
40、某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟。
41、抹布除尘，所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶，却是桌子台子。抹布一辈子的事业，就是“揩台抹桌”。
42、棉被把我封印在床上，起不来了。
43、但是老婆还不满意，还要惩罚他：“打他嘛，太便宜他了；杀了他的话，太狠了一点。那看来只有给他来个宫刑，永远不能沾花惹草了。”
44、偷偷的告诉你个秘密，学跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
45、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。
46、古代很多诗词忧国忧民，情感比较深沉，文字也是相当严肃。但也有许多诗词，风格轻松，文字好玩，体现了趣味的一面。
47、小马给一位姑娘写了一封情书，开头一句“亲爱的姑娘”，他错写成了“亲爱的姑妈”。姑娘把信退了回来，还附了一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一家。”小马气疯了，跑来向我求教。我笑道：“回她一信反击，我说你写：妈也是娘，娘也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
48、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
49、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。
50、我的回头率很高。基本上，当我看到漂亮的人时，我会回头看他们。
51、岁月会告诉自己，曾经那破碎的日子，是如何的艰辛与狼狈，也同时告诉自己，如何失去深爱自己的爱人。
52、等哪天⾃动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩⾃⼰出去溜达，跑滴滴养活我。⽽我就在家歇着吃软饭，哈哈！
53、中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”
54、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
55、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
56、14轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。
57、这首诗的意思很明白了，蝗虫乃是天灾，并不是米芾一个人能够轻易驱使的。假如隔壁知县一定要怪在我头上，说我把蝗虫赶到你的县，那么你不如把蝗虫赶回我的雍丘吧。”
58、人生难免遭到挫折，风雨过后便是彩虹；生活难免遭到苦难，云开日出终有蓝天。
59、之所以米芾会写下这首搞笑的怪诗，背后还有一段有趣的故事。米芾那时候在雍丘这个地方当官，刚好遇到了天大旱，蝗灾肆虐。
60、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
61、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦斤。
62、对比现代人的“吃土”与“剁手”，我们可以感到古代人和现代人在某些方面是相通的呢。
