雷人的搞笑说说大全精选。
很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。以下内容是OK语录网的编辑特地整理的“雷人的搞笑说说大全”。随着现代信息传播越来越便利，大家通常会互发一些句子。句子传递了发送者此刻的心情。仅供参考,欢迎大家阅读本文！
雷人的搞笑说说大全(1--24条)
1、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
2、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
3、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
4、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
5、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
6、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
7、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
8、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
9、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
10、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
11、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
12、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
13、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
14、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
15、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。
16、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
17、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的。
18、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
19、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
20、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
21、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
22、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
23、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
24、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
雷人的搞笑说说大全(25--48条)
25、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
26、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
27、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
28、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
29、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
30、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
31、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
32、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
33、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
34、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
35、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
36、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
37、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
38、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
39、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
40、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
41、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
42、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
43、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
44、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
45、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
46、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
47、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
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雷人搞笑说说大全15句
女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存~~喜欢这方面的文案吗？下面的内容是OK语录网为大家整理的雷人搞笑说说大全15句，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
1、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
2、情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
3、看播放器进度条的频率可以作为衡量一部电影好坏的标准。
4、你也真是多情，像电视剧插播的广告，一放再放。
5、几句狠给力的话：1。女人的奋斗目标：让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。2。很多人不需要再见，因为只是路过而已。3。感情，经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散！4。你不勇敢，没人替你坚强。5。也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？
6、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
7、生活有时就像被太监奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
8、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
9、【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣!
10、瞧你那德行，连个偷鸡摸狗的小事都办不好，怎么做大事
11、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
12、寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被!
13、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
14、女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。
15、死亡并不可怕，但你不敢死。（签名）。
雷人搞笑说说大全45条
无论是在交谈还是阅读中，我们都看过一些幽默搞笑的句子，只是，我们所应了解的幽默的真正概念是什么呢。幽默的思维并不完全是实用型的、理智型的，它主要是情感型的。小编为朋友们了收集和编辑了“雷人搞笑说说大全”，希望能帮助到你的学习和工作！
雷人搞笑说说大全(1--23条)
1、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
2、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
3、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
4、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
5、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
6、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
7、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
8、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
9、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
11、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
12、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
13、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
14、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
15、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
16、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
17、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
18、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
19、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
22、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
23、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
雷人搞笑说说大全(24--46条)
24、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
25、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。
26、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。
27、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
28、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
29、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
30、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
31、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。
32、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
33、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
34、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
35、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
36、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
37、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
38、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
39、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
40、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
41、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
42、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
43、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
44、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
45、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
雷人的搞笑说说精选(43句)
以下的句子 “雷人的搞笑说说”是OK语录网编辑特意为您准备的，相信您在阅读网页句子后有所收益。在普通的日常生活中，大家也时常会使用幽默搞笑的句子吧，只是，您了解幽默的意义吗。幽默是心灵与心灵之间的和平与欢乐的天使，拥有幽默就拥有爱和友谊。
雷人的搞笑说说【篇1】
1、保护新手，人人有责11、本车碰撞十次，成绩九胜一平。
2、这个日料店的墙上写着好多很怪的汉字啊!怎么念啊? 很简单，你只要按照偏旁去读就行了。比如鰹鱼，念坚;这个鮃鱼，念平;而这个鮭鱼，念圭，以此类推 那这个羊鱼呢? 笨蛋!那个是鲜啦!!
3、乔治和朋友正在拍熊捕鱼的镜头，未料被熊发现，熊向他俩扑来，乔治:我们该怎么办?朋友:不知道，不过我们中间肯定有一人要上镜头的
4、丑陋的人也要视频，请尊重自己！
5、我们看什么类型的电视？最后，男女主人公结婚了，电视也结束了。这是什么意思？解释：一旦你结婚了，就没有机会了。
6、女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。
7、山东某县医院科普宣传标语：“正确认识正常的生理现象——遗精，每月遗精一次或稍多没有关系，平时不要玩弄生殖-器”
8、将是一个高年级不久，但学习不，不长。
9、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕！切糕！！
10、即使你是一个石人，总有一天你会遇到一只蜣螂，所以你不必担心今天你是谁。
11、[我憎恨时光赋予我的一切它让我在每一次心跳之间感悟死亡的空洞]
12、花一毛钱给你发这条短信有三个目的：一是证明你的手机能收到这条短信，二是光明正大的骚扰你，三是有一个才貌美的人正在想你，猪头。
13、大家好，我是一个美丽，性感的芙蓉姐姐。
14、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。说说心情短语
15、英语一听下来，唯一能听懂的就是开始用中文说的几个字。
16、花心的人都该拉去打耙，轻者枪毙两枪，重者拿炮轰。
17、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑、“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
18、某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。 过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：今日大雨。村民更加膜拜大仙。。。
19、怎么就没有拼爷爷的呢？爷爷们拼起来还是一样一样的，为什么爹们就开始不一样了？真诚地说，富一代们确实是可敬的一代，他们在奋力一搏的时候，也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候，咱们的机会也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。
20、其实我挺喜欢数学的，它没有语言的曲折，没有英语的语法，没有历史的复杂和信息，它只是不能做，不能做，不能做。
21、不会背一本书就等于不会拉屎，让我有一种说不出的痛。
22、不要以为我帅，以为我高不可攀，其实我对所有的河流都是开放的。
雷人的搞笑说说【篇2】
23、某市执法队最黑道的宣传标语：“只要给保护费，违章建筑能够继续建”搞笑标语图片
24、如果说课堂让人昏昏欲睡，那么网络则让人耳目一新。
25、你的无能是因为你太自信了，听着，无能会让你太自信，我可以说你的任何优点。你生在这个世界上是个错误！
26、路很长，路很长。我们应该改乘出租车。
27、错的爱情就是买不合脚的鞋，穿疼脚，抛掉爱情。
28、夏季天气炎热，提醒老年人：无事按腿，白天多喝热水，保持身体健康不喝，吃什么就动一动嘴，人来老乐，最真乐。
29、我已经熟悉了我的手机。这真的是不可分割的。
30、当你想起我的时候，你就在我的心里。忘了你，你就会被扔出天空！
31、你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！
32、国家旅游局官网上雷人文章标题：“刚和我们科长玩跑跑卡丁车，他说赢了一次冠军或者连三次完成就能够提前下班”
33、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：请问总统有救吗?医生摇摇头。记者又问医生：那副总统有救吗?医生也摇摇头。记者再问：那部长还有救吗?医生又摇摇头。记者紧张地问：那谁还有救?此时医生眼睛一亮，说道：国家有救了。
34、司马懿曾这样说诸葛亮、“睡少而事多，必不能长久”不日，诸葛亮果真病死于五丈原。这句话的意思是，如果一个人睡眠过少，而劳心的事情又多，身体必然不能支撑很久。人的生活起居没有规律，心理压力过重，会导致情绪不稳、心理失衡，还会导致高血压和心脏病等，甚至有可能致命……
35、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！
36、爱我大声说出来！恨我一辈子就藏在心里！
37、无论是晴天还是雨天，这都是重新入睡的好天气。
38、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了？你们受伤了才来找我们，早干嘛去了？我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗？？同意的男人转！！
39、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
40、山东某村变压器上的标语：“严禁触摸电线，万伏高压，一触即死，不死法办。”
41、同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。
42、在黄昏总有一个不变的等待，在黄昏总有一个永恒的期待，在黄昏总有一个孤独的身影，在你想起的时候总有你想起的泪水。
43、四川某地普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”搞笑宣传标语
雷人的搞笑说说精选27句
“百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。”生活离开网络，就像鱼儿离开了水，无意中看到一些经典好句子时就想转发到朋友圈。就是短短的一句话才能温暖人心，哪句话能让你印象深刻呢？以下是OK语录网小编精心收集整理的雷人的搞笑说说,带给大家。 希望你能从中找到有用的内容！
1、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
2、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
3、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
4、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
5、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
6、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
7、孙中山说，帝制被推翻了，但封建社会还在进行时
8、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
9、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
10、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
11、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
12、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
13、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
14、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
15、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
16、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
17、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
18、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
19、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
20、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
21、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
22、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
23、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
24、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
25、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
26、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
27、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
雷人的搞笑说说精选66句
喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么~~hello，以上句子你喜欢吗？小编特地为大家精心收集和整理了“雷人的搞笑说说精选66句”，供你参考，希望能帮到你。
1、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
2、如果说课堂让人昏昏欲睡，那么网络则让人耳目一新。
3、我太崇拜自己了，照镜子的时候也会对自己磕头！
4、在县会议上，一名男干部被安排到中间，拿着行李拿出钥匙打开，惊呆了，一个女同事坐在床边看电视，这不是g潮hellip;;两人看了看，女人尖叫着问：这是我的房间，你是怎么进来的！那人又看了看房间号码，平静地回答：你问我怎么进来，是组织安排我进来和你睡觉的！
5、少给我脸*看，你以为自己是调*盘。
6、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：请问总统有救吗?医生摇摇头。记者又问医生：那副总统有救吗?医生也摇摇头。记者再问：那部长还有救吗?医生又摇摇头。记者紧张地问：那谁还有救?此时医生眼睛一亮，说道：国家有救了。
7、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
8、女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。
9、爱我大声说出来！恨我一辈子就藏在心里！
10、只有长得高的人高冷，高冷而长得矮的人叫快冻短。
11、一段往事一些人一世浮沉一座坟。
12、只要你呼唤我，即使在坟墓里，我也会奋起追随你。
13、我只喝纯净水，只喝纯牛奶，所以我很简单。
14、无论是晴天还是雨天，这都是重新入睡的好天气。
15、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手。
16、鹅鹅切鹅，取香用刀切，拔毛时加入瓢水，点火盖锅。
17、几十名高级官员乘飞机旅行，其中一名省长说：我丢了一张纸币，谁捡起谁一定很高兴。一位市长说：最好留下来，人们会很高兴的。另一位区长说：只要扔一元硬币，人们很高兴找到人。飞行员听后说：最好我把你们都留下来，让全国人民都快乐！
18、这个日料店的墙上写着好多很怪的汉字啊!怎么念啊? 很简单，你只要按照偏旁去读就行了。比如鰹鱼，念坚;这个鮃鱼，念平;而这个鮭鱼，念圭，以此类推 那这个羊鱼呢? 笨蛋!那个是鲜啦!!
19、他倒在地上，颤声道：我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：那，那我来帮你解毒他大喜过望，大声道：如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上 然后，没有什么然后了。
20、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
21、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。偶得下雨诗一首。
22、要么有长相；要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。
23、两富翁散步，遇牛粪。甲、你吃掉，给你100万，乙吃了，甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪，乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万，甲损失100万伤心，毫不犹豫吃了，乙开出100万给甲。甲、我们好亏，你我各吃牛粪，什么也没得到。乙、国家GDP增加了200万。
24、穿着人字拖，与刘翔一起跨栏，一场天马行空的比赛，输了就要退役，现在正积极备战荷兰国际田联。
25、千山万水总是是情加下美女扣扣行不行?
26、老师的经典谎言，好学生和坏学生，我不歧视。
27、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
28、1、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。2、你给我滚，马不停蹄的滚。3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。4、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。5、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
29、我很笨，但我很快乐。我是两个。我是健康的。
30、车新人老，眼神不好;左摇右晃，急刹不住。
31、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
32、我把左青龙，右白虎，米老鼠纹在肩上。
33、妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
34、当我们变得富有。我想买两个棒棒糖。一个你看着我吃，一个我吃给你看。
35、【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣!
36、如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
37、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
38、朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样?”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买!”
39、我们的口号是：加班是正常的，做事是不做的，懒惰是难以捉摸的！
40、我将为我父亲赚很多钱，然后我将成为富二代。
41、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
42、青春不总是来的，要抓住机会恋爱。
43、河南国道上：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”。
44、死亡并不可怕，但你不敢死。（签名）。
45、你是恐龙，与众不想快乐，就宅在梦乡里;想安静，就宅在书海中;想甜蜜，就宅在爱情里;想幸福，就宅在你的祝福里。生活中，愿你一头宅进快乐里!
46、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
47、女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服 。
48、你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！
49、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
50、个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第雷人搞笑语录一时间落泪，都无太多必要。
51、有一种友谊叫陪我去食堂还是我叫你去。
52、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都***盖不到脚。
53、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了？你们受伤了才来找我们，早干嘛去了？我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗？？同意的男人转！！
54、平时连骂你，都不想等到我打你，你知道我文武兼备。
55、青果学院如果你早点出现，我有可能会考个更好的学校。
56、大学以前不会放屁，来到大学我就会放屁！
57、生活有时就像被太监奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
58、对牛弹琴是不能的。对牛说话是真本领。
59、真的不堪一击，我并没有你想象的那么坚强
60、你还没有完全进化。让你看起来像个人类真的很难。
61、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
62、珍惜你的生命，在上帝让你活着的时候，一定要有一个计划。
63、一盲人打车，至下车计价器显示11.4元，司机把他扶至小区保安处说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。小区内走出一大叔，上车，一路畅谈，下车计价器显示14.5,下车时掏出30元道、这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您容易，希望您继续做好事吧！
64、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么？夫人说、没！司机边说边脱裤。夫人惊问、你？别乱来！司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋，这种事情自己不干让司机干!
65、一人去接教务长的手机话费，办事员直接打电话给老总，这有人打场子。
66、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑、“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
雷人的搞笑说说简短44条
幽默不只是让你的人生变得轻松，更重要的是，它可以改变你观察世界的观点，您知道哪些特别具有正能量的幽默搞笑句子呢？OK语录网小编精心编写了这篇雷人的搞笑说说，感谢您抽出时间仔细阅读这些句子您的支持一直是我的动力所在！
雷人的搞笑说说(篇1)
1、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
2、就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去。
3、只有长得高的人高冷，高冷而长得矮的人叫快冻短。
4、火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个中年人，大声说、“査票！”中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了列车员朝他怪怪地笑了笑，说、“这是儿童票”。中年人憋红了脸，嗫嚅着说、“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道、“你是残疾人？”“...
5、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
6、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
7、另一个不是追求者，而是不被深爱的人。
8、如果你吃得太多或太多，不要以为自己白得像猪油。
9、元旦佳节不送礼，发短信祝福您，健康快乐唱伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财富已经跟随你。祝元旦快乐！
10、平时连骂你，都不想等到我打你，你知道我文武兼备。
11、老师的经典谎言，好学生和坏学生，我不歧视。
12、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
13、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了、包容了;如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
14、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情、舍不得一份虚荣、舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开，就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
15、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
16、山东聊城监狱的标语。：“人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。”搞笑宣传标语
17、一人去接教务长的手机话费，办事员直接打电话给老总，这有人打场子。
18、丈夫：根据我的观点，哥伦布绝对没有妻子。否则，他就找不到任何大陆了。妻子：你为什么这么想？丈夫：如果他有一个妻子，她的妻子会在出海前问，你要去哪里？你为什么要去？和谁一起去？你能回来很长时间吗？为什么？，妻子：哥伦布当然应该把这些事情说清楚！
19、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么？夫人说、没！司机边说边脱裤。夫人惊问、你？别乱来！司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋，这种事情自己不干让司机干!
20、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
21、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
22、我太崇拜自己了，照镜子的时候也会对自己磕头！
雷人的搞笑说说(篇2)
23、公园保护鲜花的标语：“轻轻地吻我，可别太使劲，弄疼了我，我就扎你”
24、单词的作用：当你不想说话的时候，你可以用手喊。
25、失恋很可怕，有时比死还可怕。但更可怕的是，你爱的人，想到你就讨厌你。
26、我正在努力工作赚钱买2013年的机票。
27、某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。 过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：今日大雨。村民更加膜拜大仙。。。
28、两富翁散步，遇牛粪。甲、你吃掉，给你100万，乙吃了，甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪，乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万，甲损失100万伤心，毫不犹豫吃了，乙开出100万给甲。甲、我们好亏，你我各吃牛粪，什么也没得到。乙、国家GDP增加了200万。
29、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手。
30、穿着人字拖，与刘翔一起跨栏，一场天马行空的比赛，输了就要退役，现在正积极备战荷兰国际田联。
31、我只喝纯净水，只喝纯牛奶，所以我很简单。
32、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
33、一段往事一些人一世浮沉一座坟。
34、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道、对，请坐。……结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说、我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……
35、妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
36、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
37、看那么丑，秀那么美也救不了你。
38、如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
39、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑、“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
40、少给我脸*看，你以为自己是调*盘。
41、大家好，我是一个美丽，性感的芙蓉姐姐。
42、情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
43、【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣!
44、如果有一双眼睛能陪我一起哭，那就值得我一生的痛苦。
搞笑雷人的幽默句子精选21句
学习这么紧张，一些幽默的语气可以放松我们的身心，幽默他到底是主观的还是客观存在的呢。幽默是一种艺术，一种运用幽默感来增进你与他人关系的艺术。经过收集，栏目小编为您献上搞笑雷人的幽默句子，欢迎分享给你的朋友！
1、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
2、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
3、孙中山说，帝制被推翻了，但封建社会还在进行时
4、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
5、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
6、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
7、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
9、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
10、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
11、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
12、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
13、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
14、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
15、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
16、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
17、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
18、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
19、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
20、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
21、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
搞笑雷人的幽默句子通用
“银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！””无论是在生活中还是在工作中，相互间会传播一些有深度的高情商的文案，这些句子都呈现精炼的特点，你喜欢什么样子的句子呢？也许下面的“搞笑雷人的幽默句子”正合你意！ 欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
1、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
2、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
3、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
4、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
5、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
6、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
7、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。
8、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
9、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
10、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
11、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
12、一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。
13、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
14、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
15、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
16、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
17、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
18、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
19、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。
20、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
21、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
22、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
23、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
24、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
相亲搞笑说说大全
工作这么累，幽默的语言让我们放松，幽默是处理人际矛盾和解决疑问问题的有力工具，你最得意的幽默，搞笑的句子是哪一句？你不妨看一看相亲搞笑说说这本书小编觉得它很棒，仅供参考,欢迎大家阅读本文句子！
1、我最讨厌相亲了，我觉得顺其自然吧，该来的总会来。
2、今天听朋友说他妈妈让他去相亲了，我的心像针刺一样。
3、我：“你今天相亲结果咋样？”她：“唉！别提了，人家看不上我。”我：“靠，那孙子是不是瞎！这么好的姑娘都看不上……咒他这辈子都娶不上媳妇儿！”她：“哼，就是就是……要不，你娶我吧！”我：“额……其实吧，我也瞎……”唉，只要撒谎，左脸就疼！
4、很多人活在别人的眼里，但也有很多人活在自己的世界里，这是一种不同的生活方式。
5、农夫养了一圈猪，有一天发现少了一只，找了半天没找着，最后终于发现那只猪正躲在角落里看这段话。
6、我遇见过父母双亡的他一提起来在外滩跟我哭了两小时、遇见过被拐卖三次希望我能陪他找找亲生父母、遇见过有些口吃梦想却是rap歌手、最后父母的强压下跟一位不太爱说话的男士约会过几次，真的不太爱说话将近一年的时间半个月见一次没超过十句话……我想在介绍人眼里，我也是不正常的存在。
7、我也是出生在一个普通本分的家庭里，我爹妈到了一定的年龄也会急着让你相亲，让你谈对象，也会逼着你结婚。他们也会看到别人的儿子女儿都结婚伦家了而觉得自己很不光彩。我也没曾料到我等缘分到来之前时间却是那么的仓促，你老了与我无关，我老了与你无关。我喜欢这个季节，这个季节里有今天~
8、雖然很多人討厭相親但是根本不知道當代女大學生多麼想要相親。
9、人还没回家呢就被告知回去要相亲… 一脚迈进25的大门
10、我为什么要减肥，好看的衣服我又买不起。
11、相爱本就是两个不同性格的人在一起相互磨合彼此菱角并相亲的过程 与其互相抱怨彼此合不来 不如说自己爱得还不够深。
12、互相亲爱;相亲近。《 管子轻重丁》：功臣之家骨肉相亲。《 史记管晏列传论》：语曰：将顺其美，匡救其恶，故上下能相亲也。 宋 苏轼 《留别雩泉》诗：二年饮泉水，鱼鸟亦相亲。明 冯梦龙 《 东周列国志》第五十八回：夫秦晋比邻之国，故我献公与尔穆公，结婚定好，世世相亲。 郭沫若 《 地球，我的母亲》诗：我只愿赤裸着我的双脚，永远和你相亲。
13、古人看不见这个月，照古人看这个月。我在这种永恒如梦的心境中度过了一夜，很快就喝醉了。
14、好討厭相親啊一相親我就看顏值看感覺，又不是什麼大帥哥，我太難了，彆人怎麼都這麼容易。
15、和父母住在一起和独立生活是不一样的。尊重你的父母和没有自己的想法不是一回事。
16、男女都是会看脸的，所以要好好捯饬自己，该减肥减肥，该买衣服的买衣服，这是给自己最基本的投资。
17、如果食物不够吃，但是每天大喊星星做梦，那是非常可怕的。
18、这是典型的，只能完全公平，拒绝差别的友情。你月薪八千，她也必须八千，你们的关系才能维持下去；你男朋友甜蜜，她也必须马上遇到如意郎君，你们的关系才能维持下去，否则，过去的多少体己也无法延续所谓情谊。
19、贬低前女友的男生是蠢货，贬低前男友的女生都是老司机。
20、今天刚回家，我妈就打电话给一个姐（我姐介绍的）说约出来下午见见。我这屁股还没坐热… 是多愁我嫁不出去
21、增加自己的金钱或学识是最有用的泡妞方法。
22、我也有一辆以B开头的车，我认为比亚迪的车很好，很环保！
23、去相亲真的特别尴尬啊，还会觉得不好意思
24、人生中第一次相亲不仅做了心电图，还被抽了两管血，抽完以后还紫了一大片
